Sí, es realmente posible evitar los argumentos: Parte 1

 Daniela Goulart
Fuente: Flickr: Daniela Goulart

Mucha gente ha escuchado que las diferencias son inevitables, pero el conflicto es opcional. Si bien en nuestra opinión, eso es cierto, la verdadera pregunta tiene que ver con exactamente cómo nos las arreglamos para evitar el conflicto cuando esas diferencias en nuestros puntos de vista, creencias, preferencias, y, a veces, incluso los valores, aparecen entre nosotros y aquellos con quienes estamos estrechamente conectado. Las diferencias no solo están presentes en nuestra relación, sino que son un factor necesario en lo que generalmente se conoce como la "química" que alimenta la atracción por aquellos a quienes nos encontramos fuertemente atraídos.

La respuesta a la pregunta: "¿Por qué no atraigo a personas que se parecen más a mí?" Es "porque las personas que son como usted no tendrían tanto para ofrecerle en términos de aprendizaje, crecimiento, curación y otras formas". de desarrollo personal. "Las personas que son como nosotros no son tan interesantes como aquellas con las que no compartimos rasgos, predisposiciones y tendencias idénticas". Si bien la familiaridad, la comodidad y la previsibilidad son aspectos deseables en cualquier relación, demasiado de algo bueno puede engendrar aburrimiento, complacencia, estancamiento, resentimiento o algo peor. Para maximizar el crecimiento y el potencial de desarrollo de una relación, también debe incluir suficientes diferencias para desafiar, así como la comodidad, para provocar así como apoyo, y para animar y tranquilizar.

Las diferencias proporcionan el catalizador para que estas experiencias ocurran. Las diferencias, sin embargo, pueden convertirse en argumentos cuando ambas partes intentan coaccionarse mutuamente para aceptar su perspectiva o su forma de hacer las cosas. Y los argumentos, si no se resuelven, pueden erosionar los cimientos del amor y el afecto en una relación. Una simple diferencia de opinión puede degradar una relación por lo demás saludable si no se resuelve a satisfacción de ambos. Los dolores y los resentimientos no desaparecen cuando no hay resolución, simplemente van a la clandestinidad, donde crían silenciosamente el resentimiento y la desconfianza.

El uso de tácticas manipuladoras para forzar a otro a llegar a un acuerdo generalmente amplifica el problema e intensifica los sentimientos perturbadores. Los ejemplos de manipulación incluyen: intimidación, amenazas (explícitas o implícitas), hacer demandas, gritar, callar, culpar, interrumpir, tropezar con la culpa, intelectualizar o avergonzar, por nombrar algunos.

Detrás de casi todas las estrategias coercitivas está el miedo. En general, el temor tiene que ver con la preocupación de que el resultado del enfrentamiento resultará en una especie de pérdida si uno falla en evitar adecuadamente que el otro prevalezca en la situación. Por lo general, tiene que ver con una pérdida anticipada de protección que lo haría vulnerable a algún tipo de dolor o lesión.

Cuando nos enfrentamos a una amenaza a nuestra capacidad de influenciar o controlar nuestro lugar en una relación importante, se pueden activar miedos antiguos que despiertan recuerdos o trauma de experiencias previas en las que otros que poseen mayor autoridad que nosotros pueden haber explotado nuestra vulnerabilidad o dependencia de ellos de maneras que fueron hirientes o dañinas para nosotros. Todos aprendemos a desarrollar estrategias de protección frente a estas pérdidas tempranas con el fin de evitar la perspectiva de estar en una posición similar en el futuro. Los argumentos representan un intento de partes de ambas partes para defenderse de la posible dominación y posible explotación de otra. Nuestro pensamiento es algo así como: "Mientras esté en desacuerdo contigo, estoy más protegido de la posibilidad de que te haga daño, y también es más probable que pueda ganarte a mi lado".

Como dice el refrán, se necesitan dos para bailar tango. ¿Alguna vez has visto a una persona bailar el tango solo? Probablemente no, y no es probable que lo haga. Tampoco es probable que observes un argumento en el que solo una persona discute. "Simplemente no discutas" es la respuesta simple a cómo evitar una discusión. El problema con esa respuesta es que es casi imposible para la mayoría de nosotros no discutir cuando alguien cercano a nosotros nos dirige con fuerza un punto de vista con el que no estamos de acuerdo.

Simplemente callarse y no decir nada en general no parece una respuesta lo suficientemente fuerte como para afirmar que no tenemos el mismo punto de vista. Lo que plantea la pregunta: "¿Por qué entonces es tan importante dejar constancia y anunciar que no vemos las cosas de la misma manera?"

Si no dejamos en claro que no estamos de acuerdo con nuestro socio, es probable que temamos que asumirá que nuestro silencio implica un acuerdo. En consecuencia, puede parecer que a menos que tomemos una posición opuesta o al menos alternativa, la otra persona asumirá y operará como si ambos estuviéramos en la misma página y esta creencia puede llevar a complicaciones graves. El problema de estar en desacuerdo con el punto de vista de otro es que el proceso de conectar el mundo del otro y profundizar el entendimiento mutuo se cancela y todo el aprendizaje se detiene cuando la coacción y la actitud defensiva se convierten en preocupaciones dominantes en el diálogo. Hasta que, a menos que la intención de la conversación pase del control y la actitud defensiva a la comprensión y la conexión, inevitablemente se producirá una discusión.

Muchos de nosotros estamos tan acostumbrados a seguir por esa pendiente resbaladiza que es difícil siquiera concebir tener puntos de vista diferentes con argumentos. Mantener esta perspectiva crea una profecía autocumplida que hace que los argumentos sean inevitables. Para tales personas, la motivación para aprender y desarrollar las habilidades inherentes al diálogo consciente es mínima o incluso inexistente, ya que tal resultado parece una fantasía, en lugar de una realidad. Sin embargo, nuestra experiencia y la experiencia de muchas parejas que han logrado crear alianzas satisfactorias pueden dar fe del hecho de que tales posibilidades son muy reales y alcanzables.

En la parte II de esta serie de dos partes, revelaremos 5 pasos que le permitirán evitar los argumentos, incluso en situaciones que son altamente provocativas, sin comprometerse ni a usted mismo ni a sus valores.

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