Sí, puedes mejorar todas tus relaciones

Si te importan las personas y la psicología (y, por lo tanto, estás leyendo Psicología hoy), puedes verte a ti mismo como un buen oyente.

Pero todos podemos usar refrescantes. Escuchar realmente bien no es fácil ni común.

El arte perdido de escuchar: cómo aprender a escuchar puede mejorar las relaciones, por Michael P. Nichols, terapeuta familiar y de parejas que también enseña en William & Mary College, puede ser el libro más útil que hayas leído.

Su breve lista de pautas suena simple:

1. Concéntrate en la persona que habla. Deja de lado las distracciones. Suspende tu agenda Interrumpir lo menos posible. Si interrumpe, debería alentar al hablante a decir más.

2. Intente comprender lo que el hablante está tratando de expresar. No reaccione solo a las palabras, escuche las ideas y sentimientos subyacentes. Intenta ponerte en los zapatos de la otra persona. Haga preguntas abiertas

3. Hazle saber al orador que entiendes. Use silencio, comentarios tranquilizadores, paráfrasis, comentarios empáticos.

Entonces tal vez sabías todo eso. Pero, ¿con qué frecuencia lo haces?

Hay formas obvias de no prestar atención: realizando tareas múltiples, esperando sin descanso nuestro turno para hablar, o simplemente desconectándonos. También hay maneras en que nos engañamos a nosotros mismos que somos buenos oyentes. Algunas personas se destacan en fingir atención con su lenguaje corporal (piense en el barniz fijo de un político). Las personas autoconscientes o ansiosas a menudo pasan su tiempo de escucha enfocado en su desempeño como oyentes, y quieren crédito al final. Otros juegan terapeuta o asesor y se convierten en la estrella con su maravillosa ayuda, incluidos los consejos no solicitados. Puede que sea rápido con una broma que dirige la atención hacia usted. Nichols tiene una regla simple: "Cuando escuchar es genuino, el énfasis está en el que habla, no en el oyente", escribe.

Escuchar de verdad significa abrazar la necesidad de atención de otra persona. Te agarras cuando te sientes tentado a interrumpir, vagar mentalmente, juzgar o resolver el problema. Puedes estar en silencio pero nunca pasivo. No es fácil de hacer, cuando la gente habla por más de unos minutos, especialmente si la relación se ha vuelto ansiosa o emocionalmente intensa.

La presión es real, porque la verdadera escucha es muy valiosa. La gente encuentra un gran alivio cuando sienten que han sido tomados en serio. Como dice Nichols, "Ser escuchado marca la diferencia entre sentirse aceptado y sentirse aislado".

La audición seria toma tiempo. Pero también puede ahorrarle mucho tiempo y problemas, y bien vale la pena la inversión. Si escuchas lo que las personas quieren decir, no solo lo que dicen, te encontrarás con menos argumentos. Omite debates y tergiversa sobre palabras: "Pero dijiste X." La mayoría de las veces, los malentendidos ocurren porque "algo en el mensaje del hablante desencadena dolor, enojo o impaciencia", escribe Nichols. Aprovechamos las palabras de otras personas para demostrar que están equivocados o para demostrar que no tenemos la culpa nosotros mismos. "¿Cuándo un argumento no es un argumento? Cuando no discutas ".

El desafío es resistirse a ceder a sus emociones, incluida la impaciencia, y seguir escuchando. Dejamos de escuchar cuando creemos que ya sabemos lo que la persona dirá, está siguiendo una agenda o tiene miedo de lo que escucharemos. Todos esos pensamientos y emociones se interponen en el camino.

La mayoría de las personas no estarán interesadas en su punto de vista hasta que crean que han escuchado y apreciado el suyo. Si tiene algo que hacer, puede comenzar haciendo preguntas y mostrando que ha escuchado ingresando en la lógica de su historia y extendiendo sus argumentos: "Puedo ver que eso implicaría que …" Para temas emocionales, nombrar una emoción, "da miedo" o frases como "te escucho" realmente ayudan, si eres sincero.

"Ser atento. Estar interesado. Escucha mucho. Supere la necesidad de obtener crédito por escuchar ", exhorta Nichols.

Sí, algunas personas son difíciles de escuchar. Los aburridos dominan las conversaciones con historias largas, a menudo con detalles innecesarios. Las Drama-queens te atrapan para aplaudir su actuación. Algunas personas hablan demasiado sobre un tema o se adhieren a temas neutros impersonales. .

Puede pensar que hace todo lo que escucha. Tengo un pariente que experimento como un aburrimiento insoportable. Su opinión sobre mí es que hablo demasiado. Aparentemente, nuestra percepción tan diferente es la norma. "En cuarenta años de aconsejar a las parejas, he conocido a muy pocas personas que no piensan que hacen una parte desigual de escuchar en sus relaciones", escribe Nichols.

El esfuerzo de escuchar más de cerca le ayudará a ver cómo los oradores hacen su trabajo más difícil, y puede enseñarle con el ejemplo. Somos menos tolerantes con nuestras propias fallas en otros.

Cuando ya no puedas escuchar, probablemente no estés recibiendo el tipo de audición que necesitas. Nichols sugiere pedir lo que quiere explícitamente. Puedes decir "estoy molesto y necesito hablar". Solo escucha, ¿de acuerdo? "Puedes decir:" ¿Me darás algún consejo, incluso si no lo sigo? "

Defiéndase de los interruptores, idealmente con una actitud humorística, "Lo que estaba tratando de decir es …" Si esa persona continúa, mantenga la calma y diga: "Lo siento, pero no puedo prestarle atención a su historia porque no estaba "Ya terminé de decir lo mío".

Cuando haces ese tipo de solicitudes, por supuesto, creas la expectativa de que vas a corresponder. Pides respeto porque lo darás. Por muy extraño que suene, puedes salvar tu relación.

Una versión más larga de esta historia apareció en Your Care Everywhere.

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