Salir

PREGUNTA:

Estimado Dr. Cohen:

Esta nota es para expresar mi aprecio por su libro, ¿Qué haría Aristóteles? Su libro me ha capacitado para tratar algunos asuntos importantes en mi vida. También me ha despertado a la posibilidad de un nuevo estilo de vida, es decir, vivir filosóficamente. Ahora estoy trabajando para convertir esa promesa en realidad. También me incitaron a pensar que, tal vez, ayudarías con un tema particularmente delicado y sensible que ha sido una piedra de toque para mi felicidad en los últimos años. Soy afro-caribeño, Trinidad y Tobago, y su esposa es del mismo origen cultural y nacional. El desafío aquí es que, por un lado, me considero un ateo de toda la vida y ella, por otro lado, se identifica fuertemente como cristiana. Habiendo sido anteriormente un marxista, con el final de la Guerra Fría mi marxismo retrocedió. Mi ateísmo se reveló entonces, en primer plano, y figuraba prominentemente en mi búsqueda de la base intelectual en la era de la posguerra fría. Al mudarme al Medio Oeste para asistir a la escuela de posgrado y haber sido una víctima del proselitismo, aprendí que la religión es demasiado importante para ignorarla. Hubiera querido ignorar la religión, pero ese era un lujo que no tenía entonces, y ahora no. Vivimos en Indianápolis y el ateísmo es la parte más importante de mi vida intelectual. Me preocupa desarrollar estrategias para desarrollar el arte de vivir mi ateísmo dentro de entornos sociales predominantemente religiosos, particularmente cristianos.

Mi "aparición" duradera es real pero quizás truncada. Mi esposa y mis hijos siempre han sabido que soy ateo, y mi biblioteca sobre ateísmo está abierta en nuestra casa. Entre los miembros de mi familia de nacimiento y parientes más distantes, algunos no pueden y la mayoría no sabe de mi ateísmo. Pero, de todos modos, no estamos muy cerca emocional ni geográficamente de todos modos. En general, he disfrutado la libertad que los hombres tienen, a diferencia de las mujeres, de ser secular. Sin embargo, el concepto de ateísmo en particular, incluso si se lo conoce y además se comprende, sería una blasfemia tanto en la cultura de mi educación como, entre los afroamericanos, donde vivo parte de mi vida. En la vida diaria, tiendo a no mentir u ocultar mis posiciones sobre el teísmo y la religión. Sin embargo, menciono mi ateísmo solo cuando estoy acorralado y no tengo más remedio que ser mentiroso. Además, en un intento de eludir el juicio, tiendo a evitar a las personas que asertivamente ponen de relieve su religiosidad. El estereotipo de los afroamericanos es tal que quienes declaran su cristianismo probablemente asumen que encontrarán un oído receptivo y receptivo en mí. Esto no es infundado. Sin embargo, es frustrante porque no veo ninguna posibilidad de encontrar un terreno común en este tema con los teístas religiosos. Idealmente, preferiría no hablar del teísmo religioso con los fieles en absoluto. Si tuviera dudas sobre esto, mis amistades con ellos se basarían en intereses comunes no religiosos. Me negaría a comprometerme con la religión a menos que ellos insistan y estoy satisfecho de que estén lo suficientemente interesados ​​en abordar el tema con un espíritu genuino de mentalidad abierta e investigación mutua. Esto casi nunca es el caso, al menos con los cristianos. Esto no quiere decir que estoy particularmente interesado en la religión. He acumulado un poco de conocimiento de las religiones en el curso de mis lecturas sobre el ateísmo. Sin embargo, no he estado interesado en desarrollar un conocimiento exhaustivo de ninguna religión. De hecho, esa información no era la base de mi ateísmo, que se me ocurrió como un hecho bruto. Yo evolucioné, a una edad temprana, del no-teísmo al ateísmo. Afortunadamente, había tal disfunción en mi familia biológica que me sentí libre, más bien obligado, a aceptar silenciosamente esta comprensión y adaptarme a sus implicaciones. ¿Quién pensaría que un origen familiar inestable podría precipitar algún beneficio? Sin embargo, este espíritu rebelde y libre, para bien o para mal, sigue siendo una de mis características distintivas y para toda la vida. Con todo esto en mente, lo siguiente representa el tenor general de mis preocupaciones, así como algunas de las específicas. ¿Menciono mi ateísmo solo cuando el imperativo se presenta y no tengo otra opción, o conscientemente creo oportunidades para hacerlo? ¿Cómo menciono mi ateísmo, y lo discuto si es necesario, con teístas religiosos, cristianos en particular? En general, ¿cómo llevo mi ateísmo en la vida cotidiana?

Mi esposa y yo tenemos una relación amorosa pero difícil de 27 años. Hemos estado casados ​​por veinticinco de esos años y tenemos dos hijos maravillosos, ambos muchachos. Este problema ha sido la principal falla en nuestra relación y ha sido fuente de muchos conflictos, especialmente desde que nos mudamos de la ciudad de Nueva York en 1993. En mi opinión, el principal problema no ha sido la creencia o la falta de ella, sino la socialización alrededor. Nunca pensé que necesitaba o quería "amigos ateos", es decir, conocidos basados ​​única o principalmente en el ateísmo. En consecuencia, he sido reacio a poner el tiempo para establecer y mantener tales alianzas personales. De hecho, era más probable que buscara alianzas marxistas en aquel entonces que las ateas ahora. Más recientemente, aunque he mantenido membresías en organizaciones ateas y apoyo esa práctica, todavía me he mostrado reacio a seguir adelante o buscar amigos ateos. En el medio oeste, sin embargo, mi esposa ha tenido continuamente grupos de amigos de apoyo con quienes el tema fundamental de interés y organización era el cristianismo. En contraste, paradójicamente desarrollé resentimiento, tal vez, por no tener apoyo y amistades similares. Reflexionando sobre los efectos negativos que los amigos del grupo cristiano de mi esposa han tenido sobre mí, si tuviera amigos ateo, me preocuparía incorporarlos a su vida. Es importante destacar que no quisiera que ella crea que al adquirir amigos ateos estoy reaccionando de una manera arrogante y enojada ante la incomodidad de mi inmersión en un mar de cristianismo. Además, me preocupa que pueda parecer que estoy copiando su modus operandi , lo que de hecho estaría haciendo. Me temo poner aún más distancia entre ella y yo, y preparar el escenario para aún más conflictos. Sentiría que estoy traicionando, tal vez incluso victimizando a mi esposa. En Indianápolis es difícil para nosotros hacer amigos en común, y no tenemos nada de qué hablar.

Negociar la raza, la nación, (a) el teísmo y (ir) la religiosidad, particularmente en el contexto de mi matrimonio, ha sido desafiante y estresante. Hasta ahora, no he podido gestionar la situación a mi entera satisfacción. No le temo al conflicto. De hecho, a veces hasta me gusta. Sin embargo, no quiero molestar indebidamente a mi esposa. Por un lado, creo que esta situación podría, si no se maneja adecuadamente, amenazar mi matrimonio. Especialmente ahora que estamos a punto de convertirnos en nidos vacíos, no quiero que mi matrimonio sufra fatalmente por este problema. Por otro lado, es posible que mi esposa, detrás de su aparente angustia, pueda estar admirando silenciosamente lo que ella interpreta como mi coraje. En cualquier caso, no puedo pensar en ningún otro tema tan cargado de malentendidos, interpretaciones erróneas, a menudo intencionadas y desconfianza. Incluso mi vida anterior como marxista no fue tan difícil. La constante acritud y negatividad continua que este problema precipita en las relaciones sociales es una preocupación, y soy reacio a contaminar mi vida de esta manera. Además, mis emociones sobre este tema a menudo están en desacuerdo con la forma en que quiero representarme racionalmente a los religiosos, en particular a los cristianos. No obstante, la situación actual no es lo que yo preferiría y está obstaculizando la plena expresión de mi personalidad. Quiero superar la mera supervivencia y hacer frente al desgaste de mi ateísmo como una obra de arte dentro de entornos poblados abrumadoramente por teístas religiosos, particularmente cristianos. Me doy cuenta de que esto podría tener beneficios de larga duración y de largo alcance. También podría ser emocionante y emocionante y abrir un mundo de oportunidades y personas que valgan la pena. Con suerte, podría compartir esto con mi esposa también. Cualquier consejo o recurso que pueda dar o sugerir, incluyendo terapia, consejería filosófica, artículos y libros sería muy apreciado. Si no recibo su correspondencia pronto, solicitaré el inicio del diálogo con un mensaje de correo electrónico. Espero que esto esté bien contigo. Gracias por su tiempo y consideración.

Sinceramente,

Dennis Celian James.

MI RESPUESTA:

Querido Dennis,

Gracias por tu sincera carta. El problema que planteas es profundo y omnipresente y no suele mencionarse en los medios. Las dificultades de algunos grupos minoritarios como el de ser homosexual en un mundo predominantemente heterosexual están recibiendo una cobertura significativa. Es mucho menos conocido, o discutido, lo que es ser un ateo negro en una cultura predominantemente cristiana. Los aplaudo por elevar tan elocuentemente estos desafíos.

Según una encuesta de 2008 de Pew, el 88 por ciento de los afroamericanos creen que Dios existe, en comparación con el 71 por ciento de la población total; y menos de la mitad de un por ciento de afroamericanos se identifican como ateos (por creer que Dios no existe) en comparación con el 1.6 por ciento de la población total. Por lo tanto, es comprensible cuánta presión hay para que usted se conforme, especialmente dado el fuerte rechazo del ateísmo en su cultura de nacimiento así como también por los afroamericanos.

Su principal pregunta o problema, según tengo entendido, es si debe vivir abiertamente en su vida cotidiana como ateo o, en su lugar, esconderlo de todos, excepto su familia inmediata y algunos miembros de la familia extendida. Hasta ahora, has elegido la última ruta "truncada"; pero, como sugeriré, esto es en gran medida el resultado de la decisión por indecisión. Si bien tu pregunta es seria y potencialmente alteradora de la vida, estás haciendo esta decisión más difícil porque has construido para ti un dilema que te mantiene atrapado en sus cuerdas desagradables, maldito si lo haces y maldito si no lo haces. Entonces, efectivamente has decidido no decidir. El objetivo entonces es formular su razonamiento, exponer las falsedades en él y tomar una decisión proactiva y racional. Este enfoque es lo que llamo consejería filosófica basada en lógica; y sinceramente espero que te brinde la ayuda que tan sinceramente buscas.

Por lo que puedo deducir de su carta, lo siguiente parece ser el dilema que le impide aceptar su problema. Es lo que creo que te estás diciendo que te impide tomar una decisión racional:

1. Si busco apoyo y amistad de otros ateos, entonces sentiré que estoy traicionando o victimizando a mi esposa.

2. Por otro lado, si no busco tal apoyo, entonces sentiré resentimiento por no tener apoyo y amistades similares a las de mi esposa.

3. Puedo buscar apoyo y amistades de otros ateos o no.

4. Por lo tanto, no importa lo que haga, sufriré una consecuencia negativa. O sentiré como si traicioné o victimicé a mi esposa, o sentiré resentimiento por no tener apoyo y amistades similares.

Tenga en cuenta que este razonamiento tiene tres premisas (1 a 3) y una conclusión (4). Si aceptas las tres premisas, entonces estás atrapado con la conclusión. Y eso es lo que parece haber hecho. Te has arrinconado, dejándote reflexionar sobre los desagradables cuernos de tu dilema, sintiendo como si tu situación fuera irremediablemente irresoluble.

Afortunadamente, el dilema que ha creado para usted no parece ser verdadero porque las dos primeras premisas (1 y 2) son falsas. Por lo tanto, su trabajo será renunciar a este razonamiento contraproducente y tomar una decisión por sí mismo que no esté basada en la decisión por indecisión.

Empecemos por mirar su primera premisa. ¿De verdad traicionas a tu esposa si buscas apoyo y amistad de otros ateos?

La traición implica hacer algo que es infiel o desleal; pero su esposa no tiene derecho a esperar que se relacione solo con cristianos. Esto sería tan inaceptable como la expectativa de que se asocie solo con ateos. Entonces no la traicionarías teniendo amigos que son ateos.

Tampoco estarías victimizando a tu esposa. Para victimizar a alguien implica un trato injusto o injusto. Pero, ¿por qué estarías haciendo algo a tu esposa que estaba mal si hicieras amigos con otros ateos? Ella no tiene derecho a insistir en que no construyas esas amistades. Si lo hiciera, entonces tendrías un derecho similar a insistir en que ella no tenga amigos cristianos.

Observe también que, incluso si a su esposa no le gustaba o prefería que tuviera amigos ateos, eso no significaría que la estaban victimizando o traicionando. Si esto fuera cierto, entonces sería moralmente obligatorio para todos hacer siempre lo que otros querían o preferían que hiciéramos, lo que presagiaba un mundo de conformidad ciega en el que ninguno de nosotros tendría la autonomía o libertad para ser nosotros mismos.

Ahora, con respecto a la premisa dos, considere sus sentimientos de resentimiento. El resentimiento involucra la creencia de que alguien te ha hecho algo mal. Sin embargo, ¿de qué manera tu esposa te ha hecho algo malo teniendo amigos cristianos? De hecho, ella tiene derecho a tener amigos cristianos así como usted tiene derecho a tener a los ateos. Ella ha elegido ejercer este derecho, mientras que, hasta ahora, no. Entonces, ella no te ha hecho ningún mal y tus sentimientos de resentimiento son irracionales (ya que están basados ​​en una creencia falsa). Esto no es para negar que tienes esos sentimientos o para negar su importancia. Es solo decir que son irracionales y deben superarse en lugar de apaciguarse.

Entonces su dilema parece ser falso porque sus dos primeras premisas son falsas. Usted no traicionaría a su esposa ni la victimizaría si buscaba amigos ateos; y es irracional resentirse porque tu esposa tenga amigos cristianos, ya que nadie (sino tú mismo) te está impidiendo tener apoyos y amistades similares.

Al final, debes elegir construir amistades ateas o no construirlas. Al no elegir también estás haciendo una elección, aunque sea una que no te lleve a ninguna parte. Como proclamó Jean-Paul Sartre, "estás condenado a ser libre".

Comprensiblemente, tomar decisiones siempre conlleva riesgos. Por lo tanto, aún puedes preguntar: "Incluso si fuera irracional, ¿qué pasaría si mi esposa se molestaba de que yo hiciera amigos ateos? Después de todo, mi ateísmo ha sido una disputa de larga data en nuestra relación. ¿Y si esto tuviera el potencial de destruir o dañar seriamente nuestra relación?

Es cierto, hay una posibilidad tan negativa. Pero también existe la posibilidad de que el cambio pueda mejorar su relación.

Hiciste esta declaración profundamente perspicaz:

"Por otro lado, es posible que mi esposa, detrás de su aparente angustia, pueda estar admirando silenciosamente lo que ella interpreta como mi coraje".

Quizás ella venga a admirarle por su autenticidad y autenticidad. Además, debería preguntarse si sería mejor construir (o reconstruir) su relación sobre esta base más racional que mantener la relación tal como está actualmente.

Esta oportunidad de cambio constructivo solo es posible si te das cuenta de que tienes una opción genuina. Sin embargo, a veces pareces reticente a aceptar por completo esta elección. Usted explicó,

En la vida diaria, tiendo a no mentir u ocultar mis posiciones sobre el teísmo y la religión. Sin embargo, menciono mi ateísmo solo cuando estoy acorralado y no tengo más remedio que ser mentiroso . Además, en un intento de eludir el juicio, tiendo a evitar a las personas que asertivamente ponen de relieve su religiosidad (énfasis añadido).

Sin embargo, como Sartre nos recordaría nuevamente, la gente siempre tiene una opción. Y de hecho tienes una opción. Siempre puede decir la verdad en lugar de mentir acerca de su ateísmo, ya sea que esté o no "acorralado".

En cuanto a las consecuencias, estamos en probabilidades en este mundo espacio-tiempo nuestro, no certezas. Nadie puede garantizar que "salir" mejorará su relación con su esposa o la empeorará. Las probabilidades son relativas a la evidencia y usted conoce a su esposa mejor que nadie. Además, las mentalidades culturales no son fáciles de penetrar y pueden ser opresivas.

Sin embargo, dices que el ateísmo es "la parte más importante de tu vida intelectual", así que al ocultar tu ateísmo, ¿no te traicionas a ti mismo, no a tu esposa? Seguir tus luces morales, en lugar de vivir en "mala fe" (como dirían los existencialistas), de hecho requiere coraje. Existe el riesgo, pero el cambio requiere riesgo. Sin embargo, arriesgar el cambio puede ser liberador.

Tu esposa ya sabe que eres ateo; también tus hijos; y por lo que dices, te quieren mucho. Al cultivar amigos ateos, ¿de verdad crees que dejarían de sentir lo mismo por ti? ¿No podrían, en cambio, como usted mismo sugiere, sentirse orgullosos de este hombre que tiene el coraje de no traicionar quién es?

Todos mis mejores deseos en la búsqueda de su nuevo estilo de vida filosófico.

Elliot

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