¿Se puede salvar este matrimonio?

Hace muchos años, antes de haber inventado la psicología feminista y la psicoterapia, me inscribí en un gran Departamento de Psicología de la Universidad de Midwestern para comenzar mi estudio de Psicología Clínica. Ya tenía un título de maestría que, en aquellos años, solo me permitía administrar baterías de prueba y no asesorar ni realizar psicoterapia. Solo el doctorado y un complejo curso de estudio le dieron derecho a entrar en el santuario más íntimo de la psique de otro. Esto ya no es así y tres semestres de rápido estudio tecnológico y metodológico, en muchos estados, lo calificarán para administrar terapias bajo supervisión. Por otro lado, no debes tocar profundamente el alma de otro, sino solo para ayudar a organizar su cognición o sus pensamientos.

Esta es una tarea mucho más simple que la que pensé que quería aprender. De hecho, no se parece en nada al sentido común, que muchos de nosotros hemos adquirido fuera de la universidad. Es decir, muchas personas, probablemente la mayoría de las personas que lean este blog, pueden decirle a alguien que no se preocupe por el futuro hasta que llegue y que no piense que solo hay elecciones en blanco y negro en la vida.

Pronto llegó la hora de que mi primer caso fuera supervisado en la clínica del campus. Dibujé a una pareja heterosexual como mis primeros clientes, y a una terapeuta gestaltista y humanista con muchos años de experiencia como supervisora. En general, observó las sesiones a través de un espejo unidireccional que recientemente se había convertido en una herramienta útil para la supervisión. Me acerqué a mi primera sesión nerviosamente. ¿Qué sabía sobre psicoterapia o matrimonio? Sin embargo, me tranquilizó la presencia de mi supervisor cerca.

¿Qué los llevó a la terapia? Después de todo, esta era una pareja muy conservadora del Medio Oeste y pasaron muchos años antes de que la psicoterapia se hubiera insertado en casi todos los aspectos de la sociedad estadounidense. Se turnaron para explicar que la esposa había tenido una aventura con el mejor amigo del marido, que la había abandonado recientemente y se había mudado a Florida. (Dado que era mi primer invierno en el Medio Oeste, pude entender fácilmente la parte de Florida.) Había una cierta canción sobre la izquierda que era popular en ese momento (¿no es así siempre?) Y cada vez que aparecía en la radio, ella comenzaría a llorar. Huelga decir que él no era más feliz que ella, pero tampoco creía en el divorcio. Así que aquí estaban, presentándose a las puertas de un neófito (en una clínica gratuita) en busca de ayuda.

Ambos querían que el matrimonio continuara, pero aún quedaba un matrimonio, excepto en el nombre. No tenía idea de qué hacer, pero mi supervisor sí. Sentía que el marido tenía que aprender a ser más hombre, a hacerse cargo de su matrimonio y su esposa. Debía someterlo a un conjunto de ejercicios de Gestalt (no tengo espacio aquí para explicar la terapia Gestalt, pero el lector interesado puede explorarlo más), donde hincharía su pecho y se pavonearía diciendo: "Soy un hombre". "Una vez que había hecho esto suficiente, la orden judicial tomaría y tanto él como su esposa reconocerían su hombría.

Mi primer caso fallido estaba en proceso, aunque no entendía por qué. Solo volviendo a pensar a través del lente de las terapias feministas y contextuales podría ver los muchos problemas con esta intervención. Primero y ante todo, no hubo un análisis de género. Se suponía que la esposa estaba equivocada y sus razones para el asunto nunca fueron exploradas. No se entendía el contexto y la complejidad de la psique humana. También mi propio género no fue considerado. En ese momento, todavía estaba perdido, pero me forjé y así continuaremos en el próximo blog …

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