Sexo y autodesarrollo entre las sábanas

"Ideas para reflexionar" de Intimidad y deseo

"La novedad sexual siempre se introduce unilateralmente. La solución al aburrimiento sexual implica salirse de su repertorio familiar y crear novedad. Esto aumenta su ansiedad, CARNÉ DE IDENTIDAD desafía tu identidad y sacude tu relación ".

La sexualidad y el autodesarrollo se entrelazan de la manera más sorprendente en las relaciones amorosas. Desafortunadamente, este increíble sistema crea aburrimiento sexual en el camino. Dos artículos anteriores explicaron cómo esto sucede con gran detalle. Comencemos por resumir lo que se ha cubierto hasta ahora:

  • "El sexo siempre consiste en sobras". Esto construye el aburrimiento sexual en relaciones monógamas. (leer aquí)
  • "Las personas tienen relaciones sexuales hasta los límites de su desarrollo sexual". Ir más allá de esto genera ansiedad. (leer aquí)
  • Dominar esta ansiedad es cómo te conviertes en un adulto sexualmente maduro.
  • La dependencia de un sentido de sí mismo reflejado hace que sea difícil cambiar tu comportamiento.

¿Cómo saliste de esta caja? ¿Cómo se crea una mayor variedad de sobras?

La novedad sexual siempre se introduce unilateralmente

La solución no es difícil de entender, es más fácil decirlo que hacerlo. Son dos afirmaciones aparentemente simples, deducciones lógicas de los puntos resumidos, que tienen implicaciones de largo alcance.

  • Resuelves el aburrimiento sexual creando novedad sexual, que siempre está fuera de los "restos" aburridos y familiarmente seguros.
  • La novedad sexual siempre se introduce unilateralmente. Un socio tiene que proponer algo nuevo al otro.

Tu compañero no va a aplaudir

El sentido común dice que si estás aburrido con tu relación sexual, sugiere algo nuevo. (¡Dummy!) ¿Por qué no intentas un nuevo comportamiento o posición, o cambias tu rutina sexual, como dicen los expertos? Es porque conoces a tu pareja mejor que los expertos, y sabes lo que sea que tengas en mente, ¡tu compañero no va a aplaudir! Él o ella no va a decir: "¡Gracias por compartir! ¡Es una gran idea! ¡Hagámoslo de inmediato! "

¿Como sabes eso? Lo sabes porque has pasado por el proceso del "sexo siempre sobra" y las personas tienen relaciones sexuales hasta los límites de su desarrollo sexual. Lo que sea que le gustaría hacer generalmente está fuera de la zona de confort de su pareja. También ha estado mapeando la mente de su compañero como loco para ver a qué está abierto.

Avanzar siempre crea ansiedad. Tienes que hacer cosas que nunca antes has hecho (o que nunca has hecho juntas), ya sea hablar sobre lo que quieres hacer en la cama o hacerlo cuando llegues allí. Tienes que mostrar un lado de tu ser sexual que no le has revelado a tu pareja. Tienes que entrar en cosas que te ponen nervioso, en lugar de esperar que tu pareja nunca te pida que hagas lo que te pone nervioso. No puede sentarse hasta que se sienta seguro, seguro de sí mismo e inmune al rechazo. Tienes que intensificar y abordar cosas difíciles y aterradoras mientras estás inseguro. Esta es una preparación importante si estás considerando tener hijos. Criar a los hijos es un largo viaje a través de las cosas que te ponen nervioso.

La solución siempre se encuentra fuera de tu zona de confort

novedad Crear novedad sexual y curar el aburrimiento sexual requiere que te pares por tus propios medios, sin esperar ni obtener el aliento y la validación de tu pareja. Esto prueba y extiende su capacidad de mantener su equilibrio emocional en relaciones importantes.

Esto no solo se aplica a usted si hace la nueva sugerencia, también se aplica a su pareja. Ambas personas tienen que caminar en su ansiedad. El iniciador de nuevas conductas debe aferrarse a sí mismo, intensificar y proponer algo nuevo, sin esperar la aprobación de la pareja y no sorprenderse si la pareja reacciona en exceso. El destinatario de la propuesta debe aferrarse a sí mismo, no volverse demasiado reactivo. Ambos socios deben estar dispuestos a pasar por una conversación un tanto incómoda y potencialmente tensa y difícil para llegar a un momento de paz y placer nuevos. Ambos deben evitar la reacción excesiva. Tienes que mantener tu sentido del yo reflejado bajo control (por ej., "¿Estás diciendo que no soy bueno en la cama ?!"). Tienes que mantenerte concentrado en lo que es realmente importante.

  • Ahora puedes ver la importancia práctica de la autonomía emocional. Mientras más autonomía emocional haya desarrollado, más fácil será manejar esto. Cuanto más fusionado estés emocionalmente, más aburrido será tu sexo, y cuanto más difícil (y más importante) sea pasar por esto, más tenderás a evitarlo. Estoy describiendo la increíblemente elegante "maquinaria de crecimiento de personas" de las relaciones amorosas, pero es difícil de apreciar cuando piensas que estás descubriendo que tú y tu pareja son sexualmente incompatibles.

Cuestiones de la individualidad

Nos sentimos autorizados a esperar la validación, aceptación y apoyo inquebrantables de nuestro socio. Pero las relaciones de amor tienen su propia ecología.

La última vez que comencé a describir a Reggie y Angie, una pareja que vino a verme. A Reggie le gustaba el sexo oral, pero era aprensivo sobre la reciprocidad. A Angie le gustaba dárselo, pero ella también quería recibirlo. También se opuso a la desigualdad que había tolerado durante años. No lo toleraba más porque lo exigía su respeto por sí mismo. La integridad de su sentido del yo estaba en juego. Reggie podía ver el punto de Angie, pero eso no lo hacía sentir cómodo dándole sexo oral. Cuando las personas se ponen ansiosas y a la defensiva, evitan confrontarse y confrontar a su pareja. Esto resultó ser lo que Reggie y Angie llamaron "disputas", un problema frecuente en su relación:

Reggie: "¡Si me amaras, me aceptarías tal como soy!"
Angie- "Bueno, si me amaras, querrías que fuera feliz sexualmente".
Reggie- "¿Por qué no soy lo suficientemente bueno para ti como soy?"
Angie- "¿Por qué tengo que darte pero no recibo a cambio? No soy tu sirviente ".
Reggie: "¿Por qué tenemos que tener sexo a tu manera?"
Angie- "¡Porque siempre tenemos sexo a tu manera!"
Reggie- "¡No es mi camino, es NUESTRA manera!"
Angie- "¡Quiero que NUESTRA manera sea diferente!"
Reggie- "¡Estás tratando de controlarme!"
Angie- "¡¿Yo ?! ¡Tú eres el que me está controlando!

En otros problemas de relación, como el gasto excesivo, Angie evitó enfrentarse a sí misma, al igual que Reggie trató de esquivar esto. Y cada vez que Reggie la confrontaba con sus gastos, era tan experta en atar a Reggie como estaba cuando lo confrontaba con el sexo oral. Tenían una alianza coludida tácita, donde ninguno de los dos tenía que madurar. Este era el (limitado) nivel de individualidad que cada uno había desarrollado. Cuando me enfrenté a esta sesión, se sintieron avergonzados de verse a sí mismos a través de sus conflictos sobre sexo y dinero. Se consideraban su mejor amigo, y yo no estaba en desacuerdo en lo más mínimo. En los hogares de su infancia esto pasó por la amistad y el compromiso. Esto tuvo un profundo impacto en Reggie y Angie. Ambos salieron de hogares donde sus padres se divorciaron.

La ecología de las relaciones amorosas: la seguridad y la seguridad vienen DESPUÉS del "crisol" infeliz

Tal vez hayas escuchado los discursos, " No tienes que estar de acuerdo con tu pareja, solo acepta lo que tu pareja dice que es válido para él o ella". Aquí es donde se desmorona esta tontería. Claro que quieres que tu compañero te acepte y te valide cuando propongas algo nuevo, porque te quedarás con tu … fallar. Pero tu pareja puede verse amenazada por lo que sea que propongas. Entonces, si estás en una relación donde no se espera que nadie crezca, hay una buena probabilidad de que oigas: "Lo que quieres hacer es repugnante, ¡y tú también lo eres!"

Por otro lado, tal vez él o ella rechazará con calma y respeto su amable invitación a algo que está más allá de su desarrollo personal, mientras que dejarle saber lo que está proponiendo puede ser válido para usted. Esto significa: ¡ No lo está haciendo conmigo, socio! ¡No tienes suerte! " ¿Y ahora qué hacer? ¿Y qué haces con la necesidad de abarrotar la actitud santurrona de tu pareja donde el sol no brilla?

¿Es esta una visión oscura del matrimonio? ¿Cómo se compara esto con hablar de la elegancia de las relaciones amorosas? ¿A dónde conduce todo esto? La revisión "estrella" de Publishers Weekly de Intimidad y Deseo resume a dónde nos dirigimos a continuación:

"Los lectores cansados ​​de las típicas revistas de autoayuda sobre el renacimiento del romance, o la pomposidad de la mayoría de los autores-expertos, serán gratamente sorprendidos con el psicólogo y terapeuta sexual Schnarch (Matrimonio apasionado). Inmediatamente atrapa la atención de los lectores al aceptar que el enfoque común de "solo hazlo" para resolver problemas sexuales no solo es ineficaz, sino que a menudo resulta en que uno de los socios responda con una decisión decisiva: "¡No me digas qué hacer!". la comprensión produce una serie de bombas inesperadas -incluyendo "El matrimonio mata el deseo" – que producen un efecto extraño: lograr que las parejas se detengan y reconsideren sus emociones, dejen de culparse mutuamente, y comiencen a pensar (y actuar) de manera diferente con respecto a situaciones sexuales y comportamientos y actitudes … [Schnarch] analiza cuestiones complejas con ejemplos de la vida real dibujados de manera vaga e ilustra los cambios dramáticos y fundamentales que ocurren cuando las parejas tienen una mayor comprensión del deseo, la monogamia y el cerebro. El proceso no es fácil ni rápido, pero la confianza de Schnarch es contagiosa. "

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Lea los artículos anteriores de esta serie: "El sexo siempre consiste en 'sobras'" y "las personas tienen relaciones sexuales dentro de los límites de su desarrollo sexual".

Un Fin de Semana de Enriquecimiento de Parejas basado en estos preceptos se llevará a cabo en Denver CO, del 22 al 23 de julio de 2011. Obtenga más información aquí.

Para una buena visión general de mi enfoque, lea el post "Lujuria para el largo recorrido" por Elizabeth Devita-Raeburn.

Haga clic aquí para obtener ejemplos extensos de casos de lectores y mis respuestas a "Las personas que no pueden controlarse controlan a las personas que los rodean" (Parte 2).

Encontrará más "Ideas para reflexionar" en Intimidad y Deseo.

Para obtener más recursos, visite DesireBook.com y Crucible4Points.com

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