Sexo y el teléfono inteligente

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En "Random Love: To Hook Up or to Not Hook Up", escribí sobre las perturbadoras implicaciones de Peggy Orenstein's Girls and Sex: Navigating the Complicated New Landscape (2016) y Nancy Jo Sales ' American Girls: Social Media y Secret Lives de Adolescentes (2016). Ambos autores sostienen que la conexión no es propicia para el desarrollo del apego emocional, mucho menos la intimidad, y coinciden en que el uso generalizado de las redes sociales inhibe los tipos de relación que conducen al amor: un poderoso, si no universal, deseo humano. Sales finaliza su libro con una cita conmovedora de uno de sus sujetos entrevistados:

"¿Ya sabemos cómo enamorarnos?" Preguntó Eve. ¿Sabemos siquiera lo que es estar enamorado? ¿Alguna vez llegaremos porque tenemos una noción equivocada de lo que debería ser o cómo debería llegar allí? … Todos quieren el amor ", dijo," y nadie quiere admitirlo ".

Sherry Turkle, en Reclaiming Conversation: El poder de hablar en una era digital (2015), aborda esta cuestión desde otro ángulo. Ella argumenta que la dependencia excesiva en las formas de comunicación de las redes sociales embota la capacidad de empatía, un requisito previo para cualquier clase de relación cercana o amorosa. "La conversación cara a cara", dice, "es lo más humano y humanizador que hacemos". Totalmente presentes el uno al otro, aprendemos a escuchar. Es donde desarrollamos la capacidad de empatía. Es donde experimentamos la alegría de ser escuchados, de ser comprendidos ".

Turkle está haciendo un punto importante sobre el papel de la empatía en el desarrollo de las relaciones amorosas, que quiero ampliar aquí.

Exención de responsabilidad personal: Crecí en los años 50 y 60, cuando las tendencias sociales eran más políticas que tecnológicas. Teníamos televisión, por supuesto, pero eso fue todo. Sin embargo, me encantó mi primera computadora, usando Word Star y luego Word Perfect para componer artículos académicos y libros. Cuando el correo electrónico se convirtió en la norma para la comunicación dentro de mi institución y con otras personas alrededor del mundo, me alegré con esta nueva facilidad de conexión. ¿Y cómo podría vivir sin Internet, lo que me envía información sobre todo lo que quiero saber con un solo clic? Pero no me paso el día enviando mensajes de texto o marcando "Me gusta" en mis cuentas de redes sociales, aunque lo hago, por supuesto, si el tiempo lo permite.

Además, ya no estoy interesado en tener relaciones sexuales por el bien de sentirme "caliente" o deseado. Una vez fui, pero fue notablemente fácil encontrar parejas sexuales en los embriagadores días de la década de 1970. No es necesario Match.com, y mucho menos Tinder, para eso.

Lo que realmente quería (en la medida en que puedo entender las necesidades de mi yo más joven) no era el sexo sino la comprensión. Tuve una infancia y una adolescencia difíciles y quería encontrar a alguien con quien compartir mi angustia, alguien que pudiera ver quién era yo y amarme de todos modos. Estaba más necesitado de ser amado en este momento que capaz de amar. Pasaron muchos años en este modo: desear a alguien que pudiera entrar en mi vida interior y abrazarme por completo. Me llevó mucho más tiempo darme cuenta de que para recibir amor tienes que ofrecerlo a cambio. En otras palabras, si quiere que alguien comprenda la singularidad y complejidad de su experiencia, debe estar listo para corresponder.

Esto es lo que significa empatía: la capacidad de ponerse en el lugar de otro y ver el mundo desde allí. La palabra empatía deriva del prefijo "en", que significa en, y "pathy", que significa sentimiento, "con sentimiento", se podría decir. La empatía, en el mejor de los casos, es una calle de doble sentido y, yo diría, el primer paso necesario en la evolución de cualquier relación íntima a largo plazo, ya sea de amistad o amor romántico.

¿Cómo aprendemos a amar? Soy un profesor de literatura, no un psicoanalista, pero entiendo por los artículos y libros que leí que importa cómo nos cuidan y atendimos en los primeros días, meses y años de nuestras vidas. Aquellos que nos ofrecen este cuidado (ya sea padre, madre, abuelo, padre de crianza o niñera) nos transmiten lo que significa el amor, en el nivel más inmediato.

Como adultos, sentimos cuando alguien se acerca o nos evita. Lo mismo es cierto para los bebés. Si su primera experiencia en la vida es respondida (alimentada, bañada y consolada) de manera sensible, desarrolla una confianza básica en la vida. El amor, creo, es ante todo, físico. De esto se sigue que si hemos sido bien cuidados como bebés, nos sentiremos dispuestos a creer en nuestro propio valor y en nuestra capacidad para buscar y brindar un cuidado amoroso a cambio.

Muchos de nosotros no tenemos una experiencia tan positiva. Y esto es lo que nos motiva a buscar el amor de formas más o menos desesperadas. El sexo, en este contexto, puede parecer una validación de quiénes somos, cuando en realidad es solo sexo. Puede ser bueno, malo o indiferente, pero no es amor per se.

Como occidentales, vivimos en una cultura que está saturada de imágenes de excitación sexual a través de películas, publicidad y ahora en la disponibilidad de pornografía en línea, donde (si Orenstein y Sales son correctos) los adolescentes de hoy reciben su educación sexual básica. ¿Por qué deberíamos sorprendernos al saber que ni las niñas ni los niños pueden aprender cómo desarrollar relaciones cercanas o perdurables a través de sus teléfonos inteligentes?

Recientemente, encontré una definición de amor no sexual de Eve Kosofsky Sedgwick, la eminente académica de estudios GLBT. Aunque no es gay, fue una figura importante en el desarrollo de los estudios queer como una disciplina académica. En Un diálogo sobre el amor, (1999), reflexiona sobre el proceso de la psicoterapia que buscó después de su primera pelea con cáncer de mama:

"Ah, claro, sigo olvidándome, para muchas personas en el mundo, la noción de 'enamorarse' tiene (de todas las cosas) connotaciones sexuales. No, eso no es lo que creo que está sucediendo. Para mí, lo que significa enamorarse es diferente. Es una cuestión de repente, globalmente, 'saber' que otra persona representa su único acceso vital a algo

verdad transmisible

o acentuado radiantemente

modo de percepción "

Sedgwick está hablando de su relación con su terapeuta, que la considera una persona lo mejor que podría desear, pero también describe lo que la mayoría de nosotros buscamos en la experiencia del amor en nuestras vidas. Buscamos resplandor, ¿no es así?

El sexo, en el contexto de la atracción y la empatía mutuas, puede sentirse no solo amoroso, sino también trascendente, muy diferente de la conexión.

Déjame saber lo que piensas en los comentarios y estad atentos para mi próxima publicación.

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