Si conoces a un tiburón en la piscina de citas, ¡nada!

Hoy, según la solicitud de un lector, ampliaré el punto "c" (resaltado en negrita a continuación).

Cuando conoces a alguien nuevo y comienzas a tener sentimientos privados de que son tu "alma gemela", en realidad esto puede indicar una de tres cosas:

a) Para comenzar con un pie esperanzado, puede ser el verdadero negocio … el tipo de amor que es vigorizante, liberador y sostenible para el resto de tu vida.

b) O estos sentimientos pueden ser el muy común "folie a deux" (locura compartida por dos) que eres perfectamente compatible, lo que puede resultar bastante fuera de base y puede resultar en sentimientos posteriores de desilusión o desamor.

c) O bien, estos sentimientos pueden ser ecos de un trauma anterior que pueden indicar una relación que se transformará en la pesadilla de la situación abusiva.

El punto "c" se basa en mi observación de lo que parece ser un tirón magnético durante el cortejo (es decir, la "fase de aceleración de la cocaína" en mi modelo) entre los perpetradores de abusos y sus víctimas.

En primer lugar, para ser justos, creo que hay una tendencia universal para que todos nosotros repitamos los patrones en nuestras familias de origen, o, en la medida en que somos conscientes de ellos, para impulsarnos activamente en la dirección opuesta . Considere, por ejemplo, la línea de investigación que demuestra que las personas que tienen padres alcohólicos se vuelven alcohólicas. Si bien esto puede ser cierto, también es igualmente cierto que aquellos que tienen padres alcohólicos también son más propensos a convertirse en abstemios, en otras palabras, personas que no tocan alcohol en absoluto. O piense en algo menos emocionalmente cargado que la dependencia de sustancias … como el estilo de crianza. Es probable que imitemos y repliquemos el estilo de crianza de nuestros padres, o que decidamos intencionalmente que no haremos familia como si fuera una familia . Entonces, el punto aquí no es que aquellos de nosotros con una educación abusiva nos apresuremos como lemmings por el precipicio en una relación abusiva en el futuro. No obstante, puede haber un factor de riesgo elevado para futuros abusos por una serie de razones.

¿Cuál es la fuente del "tirón magnético" entre un perpetrador y una víctima? La fuente puede provenir de uno o ambos socios en la relación. Las personas que usan la dominación como su principal modo de operación buscarán naturalmente a aquellos cuya actitud social sugiere un patrón de comportamiento más sumiso. Uno de los estudios más escalofriantes * He revisado a los delincuentes para que vean videos de varias mujeres caminando por la calle. La pregunta que se les hizo fue esta: " ¿A cuál de estas mujeres victimizarías? " Con sorprendente consistencia, a menudo identificaron a los mismos individuos como blancos de asalto . Lo que esto sugiere es que, incluso si no pronunciamos una palabra, nuestros comportamientos no verbales anuncian a los demás si es probable que seamos susceptibles a las oberturas predatorias.

Al revisar las respuestas de las personas a esta línea de investigación, varias personas notaron incomodidad en torno a la idea de que esto "culpa a la víctima". No lo veo de esta manera. Si los efectos observados del estudio son ciertos, entonces no nos sirve a ninguno de nosotros el quedar atrapados en una sala de espejos políticamente correcta. Sería mucho más prudente armarnos con cualquier verdad que pueda ayudarnos a cambiar el curso de un camino peligroso. Con base en la teoría del aprendizaje social, parece bastante razonable teorizar que nuestro comportamiento no verbal es en gran parte una consecuencia de nuestras experiencias vividas. ¿Y no parece razonable también que el comportamiento no verbal conformado por el historial de vida anterior podría influir en las interacciones futuras?

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Esencialmente, si crecimos en un hogar donde el abuso era común, las relaciones caóticas eran la norma, y ​​no se respetaban los límites, parece razonable que esto se traduzca en múltiples niveles de cómo nos expresamos socialmente, incluido nuestro lenguaje no verbal. Y si estamos de acuerdo en que esto es probable, este truco no verbal puede juntar el agua para los tiburones psicópatas en el grupo de citas. Entonces, de esta manera, un historial de abuso podría elevar el riesgo de ser el objetivo de alguien con la voluntad de dominar.

También mencioné que durante la fase de cortejo, probamos los límites de los demás para desarrollar reglas implícitas de relación. Una vez más, la analogía con los tiburones es útil aquí porque hay muchas maneras en que un "tiburón" en la piel humana puede chocar contra víctimas potenciales para ver cómo responderán a ser olfateados de esta manera. En las relaciones de pareja, la analogía de los golpes como una prueba puede ser una persona que a menudo se descascara, o de repente retira el afecto sin explicación. Si estamos en el extremo receptor de esto, la forma en que respondemos a estos patrones de comportamiento les dice a nuestros socios qué representaremos (o no). Y a medida que escucho las historias de mujeres y hombres que parecen estar saliendo con este tipo de "tiburones", escucho evidencia de una plétora de estas micro transacciones que para mí hablan de límites de prueba y violación de límites sutiles. Y, como tal, parte de esta fuerza magnética a la que me refiero es el comportamiento de búsqueda de alguien con una naturaleza depredadora.

La otra parte de la fuerza magnética, sin embargo, puede provenir de la persona inocente que termina en una dinámica abusiva. Es decir, las heridas no cicatrizadas de traumas pasados ​​en nuestras vidas no solo pueden apuntar a los tiburones en nuestra dirección, sino que también pueden crear ciertos puntos ciegos que nos llevan a tomar decisiones peligrosas. Nadie puede afirmar saber la verdadera razón por la que esto sucede. Algunos han teorizado que existe una desafortunada tendencia a seleccionar parejas con las que volveremos a escenificar traumas similares a los que hemos experimentado en el pasado (p. Ej., El hijo de una madre abusiva verbalmente a menudo terminará con una esposa abusiva verbalmente). Podríamos hacer esto presumiblemente con la esperanza de obtener un resultado diferente … tal vez solo para pavimentar el dolor o tal vez forjar un sentido de agencia en lo que se asemeja a un escenario indefenso de nuestro pasado. Si bien la hipótesis de uso de la palabra no verbal tiene sentido para mí, por alguna razón, esta interpretación siempre me ha hecho sentir incómoda, esto para mí nos acerca peligrosamente a la culpa de la víctima. Si hacemos esto, me imagino que ciertamente no es con la intención consciente de volver a vivir la pesadilla de un trauma.

Otra posibilidad igualmente (¿o más?) Es que cuando hemos experimentado un trauma prolongado, nos habituamos naturalmente a estar traumatizados. Esta explicación explicaría la comprensión de que nadie realmente quiere repetir el trauma. Sin embargo, las personas que han experimentado un trauma pueden tener dificultades para reconocer a los tiburones que se presentan como posibles parejas de la relación porque de alguna manera "se sienten como en casa". O, para decirlo de otra manera, cuando han sido maltratados durante un largo período de tiempo , tal vez es difícil saber qué aspecto tiene el derecho y qué se siente al ser tratado con respeto. Por lo tanto, se vuelve particularmente difícil diferenciar a las personas seguras de las inseguras.

Para concluir esta cadena de pensamientos, es importante señalar que si nuestras experiencias dan forma tanto a nuestro lenguaje como a nuestra lectura en los demás, entonces también es absolutamente cierto que trabajar a través del trauma cambiará estas cosas en una dirección positiva. Tener una idea clara de cómo es una relación saludable y aprender a transmitir límites saludables cambia nuestro lenguaje corporal de manera fundamental: hacemos más contacto visual, cambia nuestro tono vocal, mantenemos nuestra postura de manera diferente, nos movemos por el espacio y negociamos nuestro relaciones de manera diferente. He visto esta transformación suceder con muchos de mis pacientes de terapia, tanto mujeres como hombres.

A veces incluso me refiero a esto como "construir una jaula de tiburones" (y no asumas que las mujeres son el único género que necesita la protección de las jaulas de tiburones). En estos casos, el trabajo que emprendemos juntos no solo abordará áreas de trauma, vergüenza y vulnerabilidad aprendida, sino que también ayudará a armar a estos pacientes con buena información sobre qué buscar y cómo protegerse en futuras situaciones de citas. Mi objetivo final es hacer que mis pacientes sean menos atractivos para las personas depredadoras en primer lugar y más equipados para nadar lejos si se encuentran con tiburones en el futuro.

Citaciones

* Grayson, B. y Stein, ML (1981). Atracción del asalto: señales no verbales de la víctima. Journal of Communication, 31 (1), 68-75.

http://www.bbc.com/future/story/20131104-how-muggers-size-up-your-walk

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