Si no puedes comprender la vida individual, no seas terapeuta

Lo que voy a decir en esta publicación puede sonar demasiado directo. Es el tipo de publicación que me tienta a comenzar disculpándome. No va a pasar. Si las personas publican en línea de maneras que menosprecian a las personas solteras (aunque sea de forma involuntaria) o que perpetúen mitos sobre ellas, entonces, en mi opinión, merecen ser llamadas. Esto es especialmente así si están en una posición de poder sobre las personas que acuden a ellos en busca de ayuda.

Los terapeutas no deben practicar el singlismo. Si determinados terapeutas no pueden comprender la vida individual como una vida verdaderamente gratificante y deseable para algunas personas, entonces deben entregar sus insignias.

Soy un psicólogo de investigación, no un clínico. No tengo entrenamiento en la práctica de la psicoterapia. Entonces lo que estoy diciendo es simplemente mi entendimiento y mi punto de vista. Creo que los terapeutas deben ser hábiles para guiar a los clientes a vivir su mejor vida, la vida que es más significativa para ellos. Si ciertos terapeutas no reconocen que la vida individual puede ser significativa y gratificante, si no para ellos, al menos para otros, entonces no creo que puedan hacer su trabajo de manera justa o efectiva.

La incapacidad de concebir la vida individual como una opción real, una primera opción y no algo de lo que simplemente se conforma, no solo socava la psicoterapia con las personas que son solteras y pueden querer permanecer de esa manera. También socava la eficacia del tratamiento de las personas que están, o quieren estar, conectadas. Vivir acoplado es solo una opción si vivir solo también lo es. De lo contrario, el acoplamiento es obligatorio.

A ese preámbulo, permítanme agregar que los ejemplos que citaré no son los más atroces imaginables. Incluso hay algunos puntos importantes que se hicieron en el camino por el blogger que estoy criticando. Pero los terapeutas pueden ser personas de gran importancia en la vida de sus clientes, quienes, por cierto, pueden leer sus publicaciones en línea. Entonces, creo que los terapeutas deben aferrarse a estándares incluso más altos que otros.

El comentario que sembró la tormenta

Recientemente, escribí una publicación llamada, "¿Qué es lo mejor de ser soltero?" En respuesta, un compañero blogger escribió esto en la sección Comentarios:

Del mismo modo que no puede hacerse cosquillas, no es probable que se ría a carcajadas cuando está solo en su casa. Ser soltero se parece mucho a estar solo en casa.

Una vez estuve entre esposas durante unos seis minutos. No me gustó en absoluto.

Ahora voy a decir algo más que generalmente trato de no decir, porque no me gusta cuando las personas usan las emociones como abatimientos. Cuando leí ese comentario, pensé: "Eso es muy triste". Imagina no poder reír a carcajadas a menos que haya otra persona en la misma habitación.

Al principio, no me importó su comentario sobre desagradar la vida individual. No es para todos. Pero luego leí su publicación posterior y descubrí que había dirigido un grupo de psicoterapia en una discusión sobre la vida individual. Si fuera cliente de este terapeuta y leyera su comentario en línea, tanto sobre la parte de que no me gusta la vida individual, y no poder reírme en voz alta cuando estoy solo en casa, buscaría a otro terapeuta. No es solo que no le guste estar soltero (aunque como terapeuta, él no debería, en mi opinión, publicar su disgusto por la vida individual en línea); él tampoco entiende lo que significa vivir solo y sentirse feliz y realizado, y no solo.

En un comentario posterior, dijo que en su comentario inicial, estaba buscando la validación. Lee ese comentario (arriba) otra vez. No veo una búsqueda de validación. También escucho percepciones erróneas de la vida individual y los menosprecios. Incluso si no es intencional, eso no es apropiado de un ayudante profesional. Debería buscar la validación en otro lugar, fuera del dominio público.

Luego escribió su propia publicación (más sobre esto más adelante) y continuó la discusión en la sección de comentarios. Respondiendo a la observación de un lector, dijo esto:

Estoy de acuerdo en que es mejor ser soltera que estar casada con la persona equivocada. También estoy de acuerdo en que encontrar a la persona adecuada no es fácil. Pero me parece que debe haber al menos algunas personas que, incluso después de haber encontrado la perfecta, prefieren estar solos. Lo que me pregunto es:

A) su porcentaje de la población y
B) lo que les parece tan atractivo acerca de una vida aparte.

¿Hay alguien por ahí que, presentado con el alma gemela perfecta, se vaya? ¿Por qué?

Mira el primer párrafo de ese comentario. Está tratando de decir que SÍ cree que al menos algunas personas realmente quieren ser solteras. Pero mira cómo lo dice. Las personas solteras, en su mente, son personas que "prefieren estar solos". Luego mire su opción B; allí él revela que, en su mente, lo que las personas solteras encuentran atractivas es "una vida aparte".

Algunas personas solteras prefieren estar solos. (Algunas personas casadas también lo hacen, pero no viven de esa manera.) A algunos también les gusta "una vida aparte". Yo, por ejemplo, prefiero una vida aparte de las cucarachas y las serpientes. Sin embargo, no estoy tratando de vivir una vida separada de otras personas.

Lo que está mal con las declaraciones del blogger es la suposición de que la persona soltera típica está sola y aparte. Primero, la mayoría de las personas solteras NO viven solas (como detallé en esta publicación). Además, aquellos que viven solos no suelen vivir separados de otras personas emocional o interpersonalmente. Muchas personas solteras tienen amigos cercanos y redes enteras de personas que son importantes para ellos. (Véase, por ejemplo, la publicación titulada "El cónyuge frágil y la persona soltera resistente").

Ahora piense de nuevo sobre la última línea del comentario anterior: "¿Hay alguien por ahí que, presentado con el alma gemela perfecta, se vaya? ¿Por qué? "Esta es la pregunta de alguien que puede entender su estado individual si está buscando su" alma gemela perfecta ", pero parece desconcertado por la posibilidad de que esté soltero porque quiere serlo. Y si eres una persona así, entonces en su mente, debes vivir solo y separado. (Por cierto, ¿debería un psicoterapeuta usar el lenguaje de "almas gemelas perfectas"?)

¿No todos quieren ser unidos? Un interludio basado en hechos

Una de las percepciones erróneas más generalizadas sobre personas solteras es que lo que quieren, más que cualquier otra cosa, es casarse. Sin embargo, cuando se solicitó una muestra nacional, como parte del Informe Shriver, lo que era más importante para ellos, los estadounidenses calificaron el matrimonio por última vez en una lista de 7 posibilidades, detrás de la salud, autosuficiencia, seguridad financiera, un trabajo satisfactorio, fe religiosa , y niños.

Aún así, muchas personas pueden desear estar juntas sin querer casarse. ¿La mayoría de los solteros encajan en esa categoría? Una encuesta nacional realizada por Pew Project cubrió eso. Se preguntó a los estadounidenses solteros, divorciados y viudos si ya tenían una relación comprometida y si estaban buscando pareja. El mayor subgrupo, el 55 por ciento, dijo que no tenían una relación comprometida Y que no estaban buscando un compañero. (Describí más detalles en Singled Out).

La pregunta: Ninguna persona en particular debería tener que responder: "Entonces, ¿cómo es que estás solo?"

El blogger que cree que vivir solo significa estar solo en casa, como improbable que se ría a carcajadas, luego escribió una publicación con el título: "Entonces, ¿cómo es que estás soltero?" Como expliqué con más detalle en este publicación anterior, la pregunta es ofensiva. Sugiere que si eres soltero, tienes algo que explicar. Rara vez se plantea una pregunta comparable, "Entonces, ¿cómo es que estás casado?"

Esto tiene que parar. Si las personas solteras quieren discutir por qué son solteros (o personas casadas, por qué están casados), déjelos tomar la iniciativa. De lo contrario, habla de otra cosa. Su pregunta es simplemente mostrar sus propios prejuicios (el singularismo, para ser exactos) y la falta de conocimiento.

La publicación "¿cómo es que estás soltero?" Es sobre la experiencia del blogger como líder de un grupo de psicoterapia. El tema de la discusión fue "vivir la vida como un single de larga data". Su primera pregunta a los miembros del grupo fue si de buena gana intercambiarían solteros por estar emparejados. Él estaba "impresionado" cuando todos indicaron que querían cambiar a ser acoplados.

Creo que una de las razones por las que estaba tan sorprendido es que consideraba que el grupo era "bastante representativo" debido a que había aproximadamente el mismo número de hombres y mujeres y un rango de edades. Esas características no hacen que la muestra sea representativa de todos los solteros. Las personas que reúnen muestras representativas, como los investigadores de Pew, buscan la representatividad a lo largo de categorías principales como la raza, la etnia, la religión, el nivel socioeconómico, la geografía, etc. El grupo que se reunió esa tarde probablemente ni siquiera era representativo de todas las personas que alguna vez habían sido invitadas a la reunión.

El punto es importante porque al llamar al grupo "bastante representativo", el bloguero está implicando, o al menos puede suponerse, que cualquier otro grupo "bastante representativo" también sería unánime al declarar que su deseo no es único. Es una forma de perpetuar (probablemente sin intención) el mito de que lo que las personas solteras quieren, más que cualquier otra cosa, es acoplarse.

El blogger se sorprendió por la unanimidad, dijo, porque "siempre había supuesto que había personas que realmente les gustaba estar solos; contenido con algunos amigos, una tarjeta de la biblioteca y tal vez un gato … "Ahí está otra vez, repitiendo su creencia de que las personas solteras están solas. Y, como notó Alan en la sección de comentarios de esta publicación, también está lanzando el estereotipo de gato.

Lo que quiero explorar aquí, sin embargo, es lo que el blogger dijo a continuación: "Siempre había supuesto que las personas descontentas con su suerte tratarían de hacer un cambio, incluso si eso significaba horror a los horrores, renunciando a algunos de sus ideales". La pregunta es, si estas personas quieren estar conectadas, ¿por qué no se están esforzando más? ¿Por qué no se dan por vencidos con la perfección y "optan por la opción menos objetable"? Esta podría ser otra versión de decirle a los solteros que dejen de ser tan quisquillosos y se conformen. Sin embargo, no estoy seguro de que eso sea lo que él está implicando, porque una de las lecciones que enumera en la conclusión de su publicación es esta: "No se puede esperar que nadie sea capaz de satisfacer todas sus necesidades para siempre". Estoy de acuerdo con eso, y creo que es una sabia observación.

Hay una razón diferente por la que mencioné el desconcierto del blogger sobre el hecho de que las personas de su grupo, que dijeron que querían estar emparejadas, no parecían estar haciendo un gran esfuerzo para que eso sucediera. Creo que hay una posibilidad que él no reconoció. Tal vez había algunas personas en ese grupo que realmente no estaban tan ansiosas por acoplarse, pero no querían decirlo. Tal vez no estaban listos para admitirlo ni siquiera para ellos mismos.

Considere que se encuentran en una sociedad matrimonial en la que simplemente se supone que todos quieren estar unidos. Están en un grupo dirigido por un hombre que dice sobre sí mismo: "Una vez estuve entre esposas durante unos seis minutos. No me gustó para nada. "Dudo que lo haya dicho en voz alta a los miembros del grupo, pero tal vez no era necesario. Los lectores de este blog de Living Single tienen sentido, solo a partir de su primer comentario de cuatro oraciones (mostrado arriba) en una publicación anterior, qué piensa sobre las personas que son solteras.

Ahora agregue a todo eso una escena en la que las primeras manos están subiendo (los miembros del grupo de compañeros indican que quieren estar acoplados), y ¿qué van a hacer? Levantas tu mano, también.

Podría estar equivocado, por supuesto. Tal vez todos en ese grupo realmente querían estar unidos. Mi punto es que realmente no podemos saber eso. Casi no hay espacio en nuestras conversaciones culturales para las personas que les gusta su vida individual. No parece que haya mucho espacio para tal perspectiva en ese grupo de terapia. Así que lo diré una vez más: hasta que la vida individual sea más ampliamente reconocida y respetada como una vida potencialmente plena y significativa, entonces no es una opción elegir el emparejarse, es obligatorio. No creo que la terapia deba consistir en dirigir a la gente a cajas convencionales, incuestionables y sin analizar. Permítales considerar alternativas reales. Si luego deciden el acoplamiento, apuesto a que tendrán más éxito en eso.

Finalmente, el blogger indicó en el párrafo inicial de su publicación que le gustaría aprender más sobre la vida individual. Anteriormente, en respuesta a una solicitud de un profesional que escribía un libro de texto sobre asesoramiento, pedí a los lectores de Living Single que respondieran a la pregunta: "¿Qué desea que los consejeros, terapeutas y todos los demás profesionales de la salud mental se den cuenta de la vida individual?" Es posible que desee revisar la sección de comentarios. Mi publicación de seguimiento sobre el mismo tema está aquí.

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