Siete cosas que las parejas resilientes hacen de manera diferente

Mi esposo y yo recientemente celebramos nuestro décimo aniversario y me ha llevado a reflexionar sobre los 12 años que nos conocemos. Como persona que estudia y enseña a las personas sobre la capacidad de recuperación (definida como la capacidad de recuperarse y crecer y prosperar durante el desafío, el cambio y el estrés), quería examinar los rasgos que ayudaron a las parejas a seguir siendo resistentes. Miré esas relaciones que funcionaron, no funcionaron, y la investigación para compilar estas siete características de la resiliencia en las relaciones:

CUIDADO en lugar de confrontar durante las conversaciones difíciles. Las parejas resilientes saben cómo comunicarse asertivamente; es decir, de una manera clara, segura y controlada. Si bien es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente con conversaciones difíciles, aquí hay un modelo para ayudar:

C – Comunicar los hechos

A – Aborda tus preocupaciones de una manera objetiva

R – Busque y pregunte a la otra persona por su perspectiva

E – Evaluar resultados

Lo más importante, haga su tarea antes de tener la conversación. Pregúntese si tiene una comprensión precisa del problema. Siempre me avergüenza cuando tengo una conversación con alguien solo para darme cuenta de que nunca entendí del todo el problema. (1)

Encuentra tu poder "I Want". Las relaciones pueden tomar un poco (y algunos días, mucha) autodisciplina. La psicóloga de salud de Stanford, la Dra. Kelly McGonigal, acuñó la frase "Yo quiero" poder, y es un componente importante del autocontrol. (2) El poder "I Want" es la capacidad de encontrar tu motivación cuando realmente importa, ese objetivo importante a largo plazo en el que deseas enfocar tu tiempo y energía. ¿Para qué trabajas en pareja? Sea lo que sea, necesitas poder aprovechar este poder "Quiero" cuando tus reservas de fuerza de voluntad se estén agotando.

Conéctese durante los puntos de transición diarios. No sé ustedes, pero mis mañanas tienden a estar ocupadas preparándose para el día, y luego, cuando llego a casa del trabajo, estoy agotado y centrado en comenzar la cena y otras tareas. Las parejas resilientes se reconocen mutuamente en distintos puntos de transición durante el día: levantarse, irse para el día, volver a estar juntos al final del día e irse a dormir. El reconocimiento puede ser tan simple como un beso, un abrazo, una sonrisa o un toque.

Ayúdense mutuamente a revivir buenas noticias. Los seres humanos están programados para observar y recordar noticias y eventos negativos. Es por eso que estás listo cuando tu pareja dice: "¡Oye, tengo un problema!". Pero ¿qué haces cuando tu pareja dice: "Tengo buenas noticias"? La forma en que respondes a las buenas noticias es tan importante por la salud de su relación y la forma en que responde a las malas noticias según la psicóloga, la Dra. Shelly Gable. Matar la conversación ofreciendo un breve reconocimiento ("Oye, eso es genial") o apropiarse de la conversación haciéndolo contigo ("¡Estoy entrenando para ese maratón también!") Son formas rápidas de debilitar una relación.

Reformule su pensamiento en tiempos difíciles. Cuando una relación llega a un punto difícil, puede ser fácil pensar de manera pesimista. Pensar con optimismo no se trata de arcoiris y unicornios; más bien, se trata de ser realista. Los pensadores optimistas pueden identificar soluciones que aún no se han probado (en lugar de intentar lo mismo una y otra vez, eso no funciona). Además, los pensadores optimistas se concentran en lo que pueden controlar, influenciar o aprovechar. Una pregunta que siempre me hago a mí mismo en tiempos difíciles es: "¿Seguiré lidiando con este problema en el próximo mes o año?" Las probabilidades son que la respuesta es no, y eso me da un poco de perspectiva.

Ten esperanza. Cuando mi ex prometido y yo rompimos hace años, tres meses antes de la fecha de nuestra boda, quedé devastado. Fue una de las veces en mi vida en la que me sentí realmente perdido y sin esperanza. Ya sea que estés lidiando con un niño enfermo, contemplando un divorcio o ruptura, o preguntándote cómo pagarás las cuentas, las parejas resilientes tienen esperanza.

Los tres elementos de esperanza incluyen tener objetivos (identificar vías), sentirse con poder para darle forma a su vida diaria (recuerde enfocarse en dónde tiene control, influencia y influencia), e identificar múltiples vías para hacer que sus metas sucedan. Se ha demostrado que la esperanza es un fuerte predictor de satisfacción, incluso se lo llama síntoma de felicidad. (3)

Practica la empatía. La capacidad de comprender las experiencias y emociones de otra persona es una poderosa herramienta de relación. Además de promover el perdón, la empatía también es un sello distintivo de la resiliencia. Las personas empáticas tienden a ser menos egoístas, teniendo un interés genuino en el bienestar de los demás. (4)

Una de mis frases favoritas es: "Una de las partes más difíciles de la vida es decidir si te alejas o si te esfuerzas más". Hay muchas razones para permanecer y salir de una relación. Elegir quedarse requiere resistencia, y con suerte una de estas siete estrategias hace una diferencia en su relación.

Imagen a través de American Express Tumblr

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Paula Davis-Laack, JD MAPP, es la fundadora y directora general del Davis Laack Stress & Resilience Institute, una práctica dedicada a ayudar a las personas a controlar el estrés, evitar el agotamiento y desarrollar la capacidad de recuperación. Paula es la autora del e-book, 10 cosas que las personas felices hacen de manera diferente.

Paula ha sido una experta destacada en el programa de televisión Steve Harvey, en las revistas Working Mother y Women's Health y habla regularmente sobre el estrés y la capacidad de recuperación. Paula está disponible para charlas, talleres de capacitación, comentarios en los medios y entrenamiento de vida privado. Para obtener más información o contactar a Paula, visite su sitio web.

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Referencias

(1) Desarrollé el acrónimo de CARE con mi colega, Lorrie Peniston. Se basa en un modelo de comunicación asertiva creado por Sharon Anthony Bower y Gordon H. Bower y se explica con más detalle en su libro Afirmación de sí mismo: una guía práctica para el cambio positivo. Nueva York: De Capo Press. Ver también Cameron, K. (2008). Liderazgo positivo: estrategias para un rendimiento extraordinario San Francisco, California: Berrett-Koehler Publishers, Inc.

(2) McGonigal, K. (2012). Instinto de fuerza de voluntad: cómo funciona el autocontrol, por qué es importante y qué puede hacer para obtener más. Nueva York, NY: The Penguin Group.

(3) Gallagher, MW, y Lopez, SJ (2009). Expectativas positivas y salud mental: identificar las contribuciones únicas de la esperanza y el optimismo. Journal of Positive Psychology, 4, 548-56.

(4) Skodol, AE (2010). La personalidad resiliente. En JW Reich, AJ Zautra & JS Hall (Eds.), Handbook of Adult Resilience (págs. 112-125). Nueva York: The Guilford Press.

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