Sin confesar los pecados de nuestro socio

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Linda : Para muchos de nosotros, la tendencia a pensar en términos de juicio y vernos a nosotros mismos como víctimas es fuerte.

La mayor parte del tiempo nuestras mentes son máquinas de juicio. Podemos apegarnos a la idea de que la forma en que lo vemos es como es. Cuando en realidad hay mucho más en la historia de lo que es inmediatamente evidente.

Si hay un cambio en la orientación de la mentalidad destructiva de ser una víctima de nuestro compañero, esa nueva orientación seguramente será responsabilidad mutua. Nunca es tan limpio e incluso que la responsabilidad en cualquier desglose es del 50% al 50%. Puede ser 60% – $ 40%, 70% -30%, 80% -20% o 90% -10%. Incluso si es 95% -5%, una buena guía es buscar la parte que contribuimos al desglose.

Es tan fácil darse cuenta de lo que nuestro compañero está haciendo o no, o decir o no decir, que está contribuyendo al problema. Su parte en el problema es tan evidente. Es más difícil de auto-observar para ver lo que estamos haciendo que se pone en nuestro camino. Ahí es donde entra la rendición de cuentas.

No negamos la contribución de nuestro socio al problema, pero estamos buscando intencionalmente descubrir el nuestro. Puede ser un trabajo para entrenarnos para llegar a la parte que jugamos, pero el esfuerzo se recompensa muchas veces con frecuencia.

La postura menos responsable y culpable a la que a menudo me refiero es "confesar los pecados de nuestra pareja". Hablar de su contribución a la dificultad invita a su actitud defensiva y sus argumentos. Sinceramente asumir la responsabilidad de nuestra complicidad permite que la actitud defensiva disminuya para que pueda tener lugar un intercambio productivo.

Por supuesto, da miedo hacerlo porque tememos que nos haremos cargo de nuestra parte y que nuestro socio no tomará la suya. Incluso podemos temer que usen nuestra apertura como una oportunidad para explotarnos al decir: "Mira, te dije que todo fue culpa tuya", "te lo dije" o alguna otra versión de seguir culpando.

Es enormemente útil cuando ambos socios aceptan la responsabilidad mutua. Entonces, cuando una persona se vuelve vulnerable, hay más seguridad para continuar este proceso de exploración.

Una vez que encontramos el coraje para admitir la parte que estamos jugando y luego admitirlo en voz alta, se produce una comunicación vulnerable que tiende a invitar a compartir de forma vulnerable a nuestro compañero. Solo entonces puede tener lugar un cambio positivo en la conversación.

El entendimiento que surge de este tipo de intercambio es probable que cure la grieta. Tal aprendizaje nos posicionará a los dos tan bien que en el futuro, es menos probable que ocurra este desglose en particular. Entonces somos libres de pasar a otros desafíos.

La vieja forma de competencia en la que estábamos compitiendo por quién fue maltratado y quién fue el autor de esa fechoría comienza a disminuir. Cuando tenemos éxito en lo que se conoce como ganar, nos deja con la razón, un honor dudoso que viene con una gran etiqueta de precio. La nueva finalización se convierte en quién puede ir primero para hacerse vulnerable y asumir la responsabilidad de su propia parte en la lucha. Esa es una competencia de primer orden.

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