¿Sobre comprometido?

Si te sientes sobrevendido y abrumado, tómate uno de esos muchos momentos que no puedes permitirte, y haz una lista de personas cuyas expectativas intentas cumplir: familia, colegas, clientes, miembros del grupo, amigos, incluso personas que han muerto hace mucho tiempo. y, sin embargo, para nacer, incluso héroes que nunca has conocido, cualquiera cuya alabanza sabores y cuya desilusión temes.

Supongo que si eres minucioso, es una lista bastante larga, un montón de compromisos con tribus y mini tribus (una tribu puede ser tú y tu pareja romántica) para mantener.

"Somos" son maravillosos. No podemos vivir sin ellos. Aún así, son caros. Se necesita trabajo para mantener felices a nuestros compañeros tribales. Y lo más probable es que tenga algunas malas hierbas entre sus compromisos de "nosotros" que crecieron sin que usted los cultivara, que cultivó una vez pero ya no lo vale, o que cultivó por impulso o por un mal hábito.

Cuando era bebé, se sintió como uno con su madre, un "nosotros" saludable desde que aprendió rápidamente de su aprobación y desaprobación.

Como un niño pequeño, es posible que haya querido complacer a todos, que es encantador, pero no está bien. No se suba al automóvil con extraños, incluso si los decepciona.

Por nuestra adolescencia, es posible que hayas retrocedido en algunos de tus "nosotros". Quizás decidiste que tus padres eran gusanos y no querían asociarse con ellos. Tal vez en reacción, te lanzaste hacia otros "nosotros", como encajar con personas más frías. Comienzan las hormonas e intentas convertirte en un "nosotros" con parejas atractivas.

A mediados de la vida, hemos acumulado muchos "nosotros", muchos por necesidad. Intentas ser un jugador de equipo en el trabajo para mantener los cheques de pago. Intenta complacer a su pareja para que pueda mantener la paz dentro del "nosotros" de su asociación. No desafías a la gente en tus círculos sociales, iglesia o cultura política para que puedas permanecer parte de esos "nosotros".

Rara vez damos un paso atrás para inventariar nuestro "nosotros", pero como desherbar nuestros jardines, puede valer la pena. "Nos" acumulamos como malezas donde años después miras hacia atrás y te preguntas cómo dejas que esto se haga cargo de desplazar al "nosotros" que hubiera sido mucho más productivo.

Recibimos consejos contradictorios sobre "nosotros". Nos dicen que a usted no le debería importar lo que otras personas piensen. Debes ser independiente, tu propia persona.

Pero también se nos dice que tengamos compasión por todos, que seamos amables, no egoístas. No vayas por ahí lastimando y decepcionando a la gente. Presta atención a cómo reaccionan las personas. Hazlo con los demás, y ¿qué te parece si la gente te abandona?

Este consejo contradictorio es conveniente si no notamos que es contradictorio. Armado con esto, podemos pretender que lo correcto de nuestras dependencias es obvio. Cuando pensamos que alguien debería cortar las ataduras, citamos lo supuestamente universal, "no importa lo que piensen los demás", cuando pensamos que alguien debería mantener lazos, podemos citar lo supuestamente universal, "ser un jugador de equipo compasivo".

Nada de eso llega al corazón del problema, que es descubrir qué "nosotros" son fructíferos y cuáles son infructuosos o, peor, dañinos.

Las personas pueden ser muy indiscriminadas sobre lo que "nosotros" dejan que se acumule, tal vez para mantenerse popular, no solo, porque el carisma y la atracción nos absorben, o quién sabe por qué. En poco tiempo, su jardín de vida será invadido y no con lo que realmente quería crecer.

"Siembra de avena loca" solía significar eso. La avena salvaje son malas hierbas. No se necesita sembrar para cultivarlos. Nuestro vago hambre de conexión puede ser como cultivar malas hierbas que no requieren cultivo.

El significado actual, por supuesto, es jugar el campo. Interesante conexión. Jugar en el campo es una gran manera de alimentar el hambre sin discernimiento para pertenecer, ser parte de un "nosotros", cualquier "nosotros" que demuestre que importamos. Muchos de nosotros buscamos romance, amor y sexo, como si estos fueran recursos escasos que debemos acumular. Tal vez experimentamos escasez una vez y nunca lo superamos. Tal vez las citas en línea están despertando a algunos de nosotros a lo fácil que es obtenerlo si lo desea, dejándonos entonces para preguntarnos si lo hacemos y en qué cantidad.

De manera más general, si decides eliminar tu "nosotros", aquí hay algunos consejos.

  1. Abandonar lo absoluto: hay tantos crackpots independientes como visionarios independientes. Más en realidad, porque el problema con pensar fuera de la caja es que hay mucha basura por ahí. No pretenda que ser completamente independiente o estar completamente orientado al equipo es el camino a seguir. Es una mezcla y el truco es conseguir la mezcla correcta.
  2. Identifique su "Nosotros": incluirán a cualquier persona o grupo que intente complacer o tratar de no decepcionar. Si ya estás triunfando, es posible que no notes su influencia en ti, así que imagínate decir o hacer algo que los disguste. Si desagradarlos te molestaría, es uno de tus "nosotros".
  3. Lo que complace contra lo que te crece: lo más probable es que nos preguntemos si permanecer en un "nosotros" cuando nos desagrada. Entonces es cuando decimos: "Esto es doloroso y frustrante". No debería tener que aguantar esto. "Pero algo de lo que aguantamos vale la pena porque, aunque sea difícil, nos hace crecer de la manera que queremos crecer. La pregunta entonces no es si las personas con las que te has comprometido a rozarlo de la manera incorrecta, sino si te arrastran por el camino equivocado de la manera correcta, de la manera que te hace crecer donde quieres crecer, no donde quieren que crezcas. que podría ser hacia donde les plazca.
  4. No pretendas que puedes participar sin ser influenciado: la gente dice: "Sí, soy parte de este grupo, pero no les dejo influir", eso no es creíble. En formas sutiles, nos conforman las personas que nos importan.
  5. Admita lo que es discutible: por supuesto, hay "nosotros" que no podrían irse si lo intentaran, no con la conciencia tranquila de todos modos. ¿Está cuidando a tus padres haciéndote crecer como quieres? ¿Tus niños? Si no hay alternativa a estar en esos "nosotros", ni siquiera lo pienses. Pero con ellos ocupando un montón de espacio en el jardín, es una razón más para elegir cuidadosamente su "nosotros" discrecional.
  6. Producto principal: en marketing, un "producto principal" es lo que realmente está comprando. Por ejemplo, cuando compras una broca realmente estás comprando agujeros. Pregúntese cuál es el producto principal al unirse. Puede ser más difícil averiguar el producto principal en la búsqueda de un compañero. Se muestra en la desconexión entre el hambre y la vaguedad de los perfiles de citas? El sexo? Los paseos en la playa? Para evitar la soledad? Para demostrar su estado? Todavía vale la pena preguntarse, "¿Por qué necesito tanto esto?"
  7. Apetito más grande que el programa: si te encuentras demasiado comprometido y acosado, puede ser el hambre habitual lo que lo está impulsando, una falta de voluntad para arrancar malas hierbas como la falta de voluntad de un acaparador para tirar cualquier cosa. Como resultado, te extenderás demasiado delgado. Vemos mucho de esto en las citas en línea, los acaparadores hambrientos haciendo malabarismos con docenas de compañeros potenciales a la vez, no saben por qué.
  8. No practiques el monocultivo: ten cuidado de pertenecer a "nosotros somos los que te hacen crecer en la misma dirección". Eso es útil para reforzar la ranura en la que se encuentra, pero los surcos pueden convertirse en surcos. Vale la pena diversificar, cultivando "nosotros" complementarios. Por ejemplo, si un "nosotros" saca lo mejor de ti de una manera, trata de encontrar otros "nosotros" que saquen lo mejor de ti de las otras maneras que también importan para ti. E incursiona en "nosotros" que se contrarrestan entre sí, por ejemplo, si estás comprometido con una creencia política o religiosa, cultiva a algunos amigos que representen un enfoque opuesto, solo para despertar una pequeña duda saludable.
  9. Adictivo "nosotros": la adicción es dedicación y dependencia que va a salir mal, ya sea porque te hace crecer en la dirección equivocada o porque no es confiable, una mala apuesta que te dejará en la estacada. Hacer trabajo dedicado para mantener de lo que dependes es maravilloso de lo contrario. Una vez más, se trata de escoger el "nosotros", donde su dedicación y dependencia probablemente salgan bien, no mal.
  10. ¡Demotivate !: La desmotivación merece más reconocimiento. La autodisciplina es la mitad de la capacidad de desactivar la motivación, de arrancarnos de algo que es inútil o dañino, especialmente si es delicioso o doloroso no tenerlo. Esto se aplica a WEeds también, especialmente si alguna vez fueron dulces "nosotros" se volvieron amargos. Uno no puede vivir bien sin fuertes habilidades de automotivación, pero también sin fuertes habilidades de desmotivación.

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