Su ansiedad y relaciones: ¿es usted un buen partido?

La ansiedad es parte de la vida y, básicamente, hay tres formas generales de enfrentarla: acercarse, evitar o vincular. Aquí están las características de cada uno:

Enfoque. Las personas que pueden acercarse a la ansiedad en realidad se sienten ansiosas. Lo que los hace aptos es que han aprendido en el camino que la ansiedad es parte de aprender algo nuevo (por ejemplo, el nuevo software en el trabajo) o parte de resolver un problema (no estar seguros de cuál es su posición con su nuevo supervisor) . Los asesores saben que si se quedan con el software, reciben capacitación de TI en un par de semanas, lo dominarán y su ansiedad desaparecerá.

Lo mismo ocurre con el supervisor. Aunque la conversación puede ser un poco incómoda, saben que si pueden pedirle al supervisor algún comentario sobre su desempeño, el resultado les permitirá saber qué deben hacer o no para solucionar posibles problemas, y el conocimiento y la hacer reducirá su angustia.

Su capacidad para tolerar su ansiedad les permite no dejarse intimidar por lo nuevo o desconocido, lo que a su vez les permite tomar riesgos aceptables. No es sorprendente que muchos participantes tienden a ser creativos.

Evitar. A diferencia de los participantes que ven la ansiedad como parte del crecimiento o que la acompañan con un problema mayor que deben resolver, para los que lo evitan, su ansiedad es el problema. En lugar de seguir adelante, su ansiedad los abruma y los detiene en seco. Debido a que no pueden tolerar los sentimientos de ansiedad, tratan de evitar lo que creen que puede estar causando (como el supervisor o abordar el software) o matar los sentimientos a través de drogas, alcohol, otras adicciones como pornografía o videojuegos, medicamentos, etc.

Enlazar. A diferencia de los que se acercan y evitan, los encuadernadores no sienten ansiedad. ¿Por qué? Porque aprendieron pronto cómo cortarlo antes de que se desarrolle. Hacen esto manteniendo su mundo pequeño, sus vidas se rigen por rutinas rígidas, pensamiento rígido, la visión de si-todo-lo-que-tienes-tiene-un-martillo-todo-es-un-clavo hacia el mundo. Descartarán el software por impráctico, supondrán que lo están haciendo bien e ignorarán al supervisor. Y en caso de que surja algo que potencialmente pueda crear ansiedad, literalmente lo eliminarán de la conciencia, cambiando el tema, por ejemplo, o no escuchando lo que dice otra persona. Blinders y control son el nombre del juego.

De acuerdo, estos son tipos básicos. En general, todos tienen un modo primario de afrontamiento, por ejemplo, la mayoría de las veces usted es un asesor, pero con suficiente estrés se cambiará a uno de los otros, se sentirá abrumado y evitará, o se pondrá rígido y controlador. Donde se vuelve interesante es cuando combinamos los diferentes tipos primarios en las relaciones. Aquí va:

Enfoque / Enfoque. Este es un matrimonio hecho en el cielo. Piensa en Lennon y McCarthy, Jobs y Wozniak. Aquí ambos individuos pueden tomar riesgos, ser creativos, trabajar juntos para abordar problemas y presionarse mutuamente para que se realicen y desarrollen sus potenciales individuales y combinados.

Enfoque / Evitar Esta relación puede carecer de la misma magia, pero los participantes pueden ser buenos modelos para los que evitan y pueden ser de apoyo en su aprendizaje para abordar la ansiedad. Esto es lo que hacen los buenos padres cuando animan a su niño prudente a seguir adelante y probar para el equipo de fútbol o el juego escolar. Esto es lo que hacen los buenos terapeutas cuando ayudan a los clientes a hablar y tienen una conversación difícil con sus padres. Del mismo modo, en las relaciones entre socios, el socio que asume más riesgos puede ayudar a la otra a seguir adelante hasta que puedan obtener sus propias piernas.

La única parte difícil aquí es asegurarse de que el compañero no se convierta en el sargento / padre que es crítico y controlador, que se convierte en el cuidador frustrado siempre manejando la ansiedad del otro, o se convierte en el mártir que toma todo lo que evita el que evita. y finalmente se quema. Para que esto funcione bien, es necesario que haya comunicación abierta, solicitudes claras de apoyo y una sensación de trabajo en equipo.

Si el que evita, por ejemplo, sabe que se siente abrumado asistiendo a una fiesta en la que no conoce a nadie, podría decir algo como: "Sabes que puedo ser tímido en situaciones sociales; Me gustaría que me ayuden cuando vayamos a la fiesta el sábado por la noche hablando, estando a mi lado y sacando temas para ayudarme a comenzar. "Aquí el que evita está reconociendo el problema, haciendo una solicitud clara de apoyo , y con él es capaz de dar un pequeño paso para acercarse a su ansiedad. Cuando ambos pueden trabajar así en equipo, la relación se mantiene equilibrada.

Enfoque / enlace Esta es una relación difícil. El que siempre está dispuesto a seguir adelante se siente acorralado por la rigidez de la carpeta, puede sentir que su creatividad es rechazada y saboteada. La carpeta, desde su costado, ve al consultante como imprudente, siempre meciendo el bote y haciendo la vida innecesariamente incómoda. Por lo general, se separan rápidamente.

Evitar / Evitar Lo que ocurre a corto plazo en estas relaciones y que ambas personas evitan los temas que crean ansiedad y evitan la confrontación, no hablamos de tu hermano, no menciono tu forma de beber. El resultado es que las conversaciones difíciles se pasan por alto y los problemas reales se barren más debajo de la alfombra de lo establecido.

En una relación a largo plazo, la pareja esencialmente desarrolla pactos de protección, no solo no saco el tema de tu hermano porque sé que te molesta, si alguien más lo menciona, te ayudaré distrayéndote y cambiando el tema. Tales como la pareja también pueden distraerse de los temas difíciles entre ellos enfocándose juntos en cosas que están "allá afuera": pueden desarrollar una postura un tanto paranoica, de alerta alta, "nosotros contra el mundo", por ejemplo, donde siempre se están enfocando en el peligros a su alrededor para que nunca tengan que enfocarse en sí mismos.

Evitar / Enlazar Los ligantes pueden ser seductores para los que evitan. Aquí hay alguien, dice el que evita, que parece tener todo junto. A diferencia de mí, él / ella nunca se estremece, mi héroe; ellos pueden ayudarme a sentirme seguro. A diferencia de los participantes, sin embargo, los encuadernadores no son buenos modelos a seguir. Con el tiempo, el que evita se da cuenta de que la carpeta es rígida, controla a veces, escucha mal y, a menudo, no simpatiza con las emociones y necesidades de los que la evitan. El que evita se cansa y finalmente se va.

Bind / Bind. Nuestra última combinación A diferencia de las relaciones de evitar / evitar, donde ambos están activamente ansiosos y trabajando activamente para mantener a raya la ansiedad, los aglutinantes, que no están ansiosos, pueden coexistir dividiendo el césped psicológico y práctico: Cuida a los niños, traeré el dinero; cuidas el interior de la casa, yo haré el exterior. Mientras nos dejemos solos para hacer lo nuestro, mientras vivamos en estos universos paralelos y algo compartimentados, nos llevamos bien. Por supuesto, lo que falta es una verdadera intimidad o crecimiento.

Entonces, ¿dónde estás en tus relaciones? ¿Qué papel tienden a tomar? ¿Cómo funciona su combinación actual?

Si no es así, el punto de partida, por supuesto, es tener conversaciones sobre la relación: cómo te sientes abrumado o desconectado de tu pareja. Si hacer esto es demasiado difícil, escríbalo en una carta o correo electrónico, pero luego sigue con una conversación: ¿qué opinas sobre mi correo electrónico? Si eso no funciona, vaya junto a un consejero para ayudar a crear la seguridad que necesita para decir lo que necesita decir.

Y si se está dando cuenta de que su estilo de afrontamiento no está funcionando, que necesita alejarse de los que evitan o se unen a los estilos de afrontamiento, practique tomando pequeños riesgos, experimentos para salir de su zona de confort. El objetivo aquí es desensibilizar a esa sensación de ansiedad aprendiendo a tolerarla en dosis cada vez mayores. Y si necesita ayuda, alguien para desafiarlo o apoyarlo cuando salga de su casa de confort, está bien.

Se trata de crecimiento. Es una cuestión de práctica. Es un poco valiente y una gran dosis de paciencia.

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