Suegros conflictivos y matrimonios atribulados

Cuando dos personas deciden casarse, cada uno promete que el otro será la persona más importante en su vida. "Tú eres el único" y "Tú ven primero" son frases comunes que sellan esta promesa. Y entonces esperamos que nuestro socio esté de nuestro lado cuando las cosas se pongan difíciles.

Las parejas pueden pelear entre ellos, sobre cosas grandes y pequeñas, pero esperamos que un compañero nos defienda cuando alguien más nos amenaza, nos critica, nos hace sentir mal. Lo último que esperamos, cuando nos quejamos de los acontecimientos de nuestros días, es que el cónyuge se ponga de parte del colega, amigo o fontanero del que nos quejamos y digamos: "El tipo tenía razón". Si eso sucedía con regularidad , nos daríamos por vencidos hablando de nuestros problemas cotidianos y concluiríamos que había algo podrido en el estado de nuestro matrimonio. Pero esto, he descubierto, es precisamente lo que sucede, una y otra vez, cuando surge un conflicto entre nosotros y nuestros parientes políticos.

Comienza con amor, nuestro primer amor. Las parejas a menudo se unen con una sensación de amor recién descubierto, pero el vínculo apasionado y absorbente con un padre es la primera experiencia de amor del bebé, y de ser una persona de una pareja amorosa. Aunque las relaciones románticas son muy diferentes de las relaciones de "sangre", la bioquímica y las señales neuronales que unen al bebé y al padre son las mismas que se usan para unirnos a un compañero. La pareja de padres e hijos se comporta de muchas maneras como amantes. Una madre y un bebé se unen en una mirada mutua, cada uno mirando hacia atrás y hacia el otro mirándola, una actividad llamada "ojo amoroso" que también es practicada por amantes románticos mientras se miran mutuamente en mutua admiración. Esta intimidad temprana deja un legado que impacta en cada accesorio íntimo subsiguiente, incluido el matrimonio. Aunque a menudo se dice que la familia está en declive, el vínculo entre padres e hijos (y nietos) sigue siendo tan fuerte y duradero como siempre. Un padre-en-ley puede ser amoroso, pero este amor rara vez es incondicional. La evaluación constante y conspicua del cónyuge de un hijo o hija, junto con la vulnerabilidad ("¿Cómo afectará el matrimonio de mi hijo a mi relación especial?"), Forman la base del antiguo conflicto entre parientes políticos. La persona que quiere ser tanto un cónyuge leal como un hijo o hija leal puede experimentar un dilema que puede llevar al matrimonio a sus raíces, y esta es una razón por la cual es importante comprender las complejidades de las relaciones conyugal.

Entre las 49 parejas que participaron en mi investigación, me sorprendió la frecuencia con que los hombres eligieron proteger a sus madres contra sus esposas. Vieron a una esposa como más fuerte, más dura y, por lo tanto, como la que debería hacer concesiones. Pero cuando le dicen a una esposa: "Así es mi madre; tienes que aceptar eso ", se siente traicionada. "¿De qué lado estás?", Exige.

Cuando Shelley sintió que su suegra, Nora, la excluía de las reuniones familiares y, en cambio, mostró preferencia por la ex esposa de su marido, Cal, decidió "hablar del problema" con Nora. Esta conversación se convirtió en una pelea a gritos, durante la cual las acusaciones de Nora de que ella era "egoísta" y "controladora" quemaron su cerebro, por lo que se quedó boquiabierta cuando Cal reprendió: "No deberías molestarla así", y luego agregó: oscuramente, "Nadie le falta el respeto a mi madre".

Mientras ella recuerda, alto y claro, las palabras que Nora lanzó contra ella, Shelley no puede recordar lo que dijo para golpear un acorde tan enojado en Cal. Una nueva investigación muestra que en intercambios acalorados, nuestras mentes tienen una forma de protegernos de la auto recriminación. Las personas se olvidan rápidamente de sus propias palabras desagradables, incluso cuando guardan rencor contra alguien más. Así que Shelley está indignada cuando Cal la llama para dar cuenta de los "nombres terribles" que llamó a su madre: "Fue una sorpresa ver que me miraba así. Ver a alguien que debería estar persiguiéndote de repente cambia de lado, sin previo aviso, y te congela, es una sensación horrible. Nada es más solitario que lidiar con una suegra enojada. Ahora me pregunto si tenemos un matrimonio en absoluto. "La súplica implícita de Shelley a Cal es:" Estoy herido y tú eres mi esposo, por lo tanto debes estar a mi lado ". La respuesta de Cal es:" Amo a mi madre y no lo hago ". quiero que la lastimen ". Shelley exige:" ¿Pero qué hay de mí? ¿No estás de mi lado? "Cal no se siente capaz de negociar dos lealtades en competencia, por lo que ataca a su esposa por presentarle un difícil dilema.

El enfoque agresivo de Cal a su dilema de lealtad pone en riesgo su matrimonio, pero es poco probable que los hombres que tratan de evitar el dilema logren un resultado más feliz. Luisa describe una pelea furiosa con su esposo, Eric, que ocurrió cuando sintió que su suegra era particularmente grosera con ella. "Le grité hasta que estaba azul en la cara, pero él se congeló y se fue a dar un paseo. Cuando regresó, fingió
nada había sucedido, así que comencé a gritar de nuevo, y se fue de nuevo. Cuando trato de hablar con él acerca de su madre, se queda dormido y bebe una cerveza o va al pub ".

Una generalización familiar es que los hombres se sienten más cómodos que las mujeres al involucrarse directamente en un conflicto. En un entorno familiar, esta "verdad" común resulta ser una tontería. De hecho, los hombres tienen una tolerancia menor para la conversación de prueba y el conflicto verbal. John Gottman de la Universidad de Washington monitoreó la frecuencia cardíaca, la presión arterial y los niveles de adrenalina de ambos cónyuges durante las disputas matrimoniales, y descubrió que los hombres se vuelven fisiológicamente abrumados mucho más rápidamente que las mujeres. Con su pulso subiendo rápidamente durante una discusión, con su presión elevada, un esposo puede instintivamente retirarse de la refriega. Esta técnica de "bloqueo" de los receptores y de convertir su cuerpo y mente en un muro de piedra es una defensa contra los estímulos que inundan nuestro sistema cuando percibimos el peligro. Dejarlo en blanco, negarse a mostrar una respuesta o abandonar la habitación son todos actos defensivos. Eric se retira de Luisa para proteger a los dos. Pero para Luisa, la retirada de Eric transmite desdén, ira helada y rechazo. Su intento de desactivar el argumento realmente lo intensifica.

Otra respuesta a los dilemas de la lealtad es negarse a considerar las normas de su propia familia desde la perspectiva de su pareja. "Ella no significa nada por eso" y "Así es como es" y "No tienes derecho a quejarte por mi madre", son medios para marcar una posición fija e indicar que estás cerrado para una nueva evaluación. Si esta estrategia se emplea con cuidado ("Realmente no veo un problema") o con una acusación puntiaguda ("Si ves un problema, hay algo malo contigo"), niega la legitimidad de la perspectiva de un compañero. Buscamos resonancia en nuestro compañero: "¿Entiendes lo que estoy sintiendo?" Preguntamos. "¿Tiene empatía y preocupación por mí?" Nada nos decepciona o enciende una pelea tan rápido como el mensaje: "Tus sentimientos no tienen ningún sentido".

Tanto las mujeres como los hombres enfrentan dilemas de lealtad, pero las mujeres generalmente tienen más finura para equilibrar las críticas y la seguridad. En general, las mujeres toleran mejor las críticas hacia sus padres y, simultáneamente, disfrutan de lo positivo de sus padres. Como adolescentes, las niñas se unen con sus amigos a través de quejas sobre sus "madres imposibles". Por lo tanto, a Annie le resulta fácil decirle a su marido: "Sé que mamá es una verdadera molestia. Su constante preocupación por todo, desde el molde a la política mundial, también me lleva por la pared. Solo tenemos que aprender a reírnos juntos, porque ella es mi madre, y eso es todo ", mientras que su esposo Glen se siente incómodo cuando Annie se queja del momento en que su madre llamó por teléfono. "¿Por qué eres tan crítico con una pequeña cosa?", Exige.

Las mujeres también han tenido más práctica durante sus años de adolescencia para replantearse sus límites con una madre: "Soy diferente a ti" y "No me entiendes" y, por supuesto, "No me digas qué hacer". do! "Los muchachos tienden a tener menos práctica en posiciones relacionales de ajuste fino; Debido a la brecha de género entre madre e hijo, es posible que tengan que trabajar menos para establecer límites durante su adolescencia. Esto significa que se puede requerir más negociación con una madre sobre los límites cuando se case. Sin embargo, con demasiada frecuencia un marido dejará ese trabajo de frontera a una esposa. Cuando, casi todos los fines de semana, la madre de Jon le pide que haga el viaje de dos horas y media hasta su casa para ayudar con tareas menores de mantenimiento, asiente, pero le da el poder de veto a su esposa Melissa. "Iré, a menos que Mel diga que no es posible", le dice a su madre. Melissa siente que está siendo elegida como esposa dominante y nuera a regañadientes. "Me gustaría que lo decidieras por ti mismo", le dice. "Me gustaría que le dijeras, al menos una vez, que realmente preferirías pasar el fin de semana conmigo".

Jon puede albergar una esperanza no expresada (incluso no reconocida): "No puedo regular mi distancia con mi madre, así que quiero que lo hagas por mí". Pero cuando Melissa dice: "No estoy seguro de si ella está tratando de mantener". agarre con fuerza a su hijo o su hombre práctico, "Jon exclama," ¡Deja de criticar a mi madre! "Melissa está aturdida por esta maniobra y dice:" Soy tu esposa. ¿De qué lado está usted?"

Las relaciones en la ley no son simples. Equilibrar las lealtades, trazar límites entre nosotros y las personas que amamos, y resistir los prejuicios de autoprotección que nos ciegan a nuestra propia injusticia, son esenciales para evitar que el conflicto político abrume un matrimonio, y para silenciar los gritos de "cuyo costado" ¿estás en?"

Basado en el nuevo libro de Terri Apter "¿Qué quieres de mí? aprendiendo a llevarse bien con los suegros ".
Una versión de este artículo fue publicada en el London Times el 11 de agosto de 2009.

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