¿Te sientes un poco agrio?

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Fuente: Badneighborhood / sxc

¿Te sientes un poco agrio?

La práctica:
Soltar el tono agrio

¿Por qué?

El tono importa

Recuerdo momentos en que me sentí agotado o agravado y luego dije algo con un toque que simplemente no era necesario o útil. A veces eran las palabras mismas: absolutos como "nunca" o "siempre", o frases exageradas como "eres como un copo" o "eso era estúpido". Más a menudo era la entonación en mi voz , un ambiente o aspecto áspero, una interrupción o una cierta intensidad en mi cuerpo. Sin embargo, lo hice, las personas en el lado receptor generalmente parecían haber chupado un limón. Esto es lo que quiero decir con tono agrio.

Las personas son más sensibles al tono que al contenido explícito del lenguaje hablado o escrito. Parafraseando al poeta Maya Angelou, la gente olvidará lo que dijiste, pero recordarán cómo los hiciste sentir. Y somos particularmente reactivos al tono negativo, debido al sesgo de negatividad en el cerebro (escrito en JOT anteriores).

En consecuencia, el tono agrio lastima a los demás. Esto es suficientemente malo, pero también a menudo provoca que otros reaccionen de manera que te hacen daño a ti y a los demás.

Por otro lado, prestar atención al tono te pone más en contacto contigo mismo, porque tienes que ser consciente de lo que se está construyendo en tu interior, lo que también promueve la atención y construye sus sustratos neuronales. Contener el tono negativo le indica que debe abrirse y lidiar con cualquier estrés subyacente, dolor o enojo. Reduce la posibilidad de que la otra persona evite lidiar con lo que dices al cambiar la atención a cómo lo dices. Limpiar su estilo de expresión lo coloca en una posición más sólida para pedirle a la gente que haga lo mismo o que actúe mejor con usted de otras maneras.

Como dijo el Buda hace mucho tiempo, "Enojarse con los demás es como tirar carbones calientes con las manos desnudas: las dos personas se queman". Se podría decir lo mismo acerca de tirar el tono agrio.

¿Cómo?

Cambiar tu tono no significa volverte azucarado, sacarino o falso. Tampoco significa caminar sobre cáscaras de huevo, convertirse en felpudo o enamorarte. En realidad, cuando la gente deja de ser brusca, cortante, sarcástica, burlona o contenciosa, por lo general se convierten en comunicadores más fuertes . Ahora están más castigados, más dignificados cuando plantean algo. No han desperdiciado el capital interpersonal en las gratificaciones a corto plazo del tono severo.

A veces las personas son agrias entre sí de manera lúdica, y eso está bien. Pero sigue mirando para ver cómo está aterrizando en la otra persona.

Tenga en cuenta lo que se llama "cebado": sentirse ya maltratado o molesto irritado, o ya en un estado de ánimo crítico. Pequeñas cosas pueden aterrizar en este cebado como un fósforo en una pila de petardos, poniéndolos en camino. Tal vez simplemente tomar un descanso (por ejemplo, baño, comida, ducha, correr, jardinería, TV) para limpiar parte o todo el cebado. Y o intente lidiar con el dolor, la ira o el estrés de una manera directa (si es posible), en lugar de desahogarse con su tono.

Entonces, si de hecho se activa, observe lo que viene a decir. Si es crítico, mordaz, cortante, etc., disminuya la velocidad, no diga nada o diga algo realmente útil. Mire esos ojos o el agudo suspiro que significa "Duh-oh, eso fue algo tonto" (mi esposa me ha llamado a ambos). Considere un poco las palabras que elija: ¿podría haber una manera de decir lo que quiere decir sin echar gasolina al fuego? Busque palabras que sean precisas, constructivas, que se respeten a sí mismas y llegue al meollo del asunto. Tenga especial cuidado con un correo electrónico; una vez que presione el botón "enviar", no podrá recuperarlo, y el receptor podrá leer su mensaje una y otra vez, además de compartirlo con otros.

Si se resbala, límpielo lo antes posible, lo que podría ocurrir un minuto después de que lo haya dicho. A veces sirve para explicar, no justificar o defender, las razones subyacentes de tu tono agrio (por ejemplo, estás frito y hambriento y ha sido un día difícil) para ponerlo en contexto. Asuma la responsabilidad de su tono y sus impactos, y vuelva a comprometerse con una forma más clara, limpia y directa de expresarse.

Al final de una interacción, es posible que no obtenga el resultado que desea de la otra persona, pero puede obtener el resultado de respeto propio y sentir que lo hizo lo mejor que pudo.

Rick Hanson, Ph.D., es psicólogo, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times . Sus libros están disponibles en 26 idiomas e incluyen Hardwiring Happiness , Buddha's Brain, Just One Thing y Mother Nurture. Edita el Wise Brain Bulletin y tiene numerosos programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en la NASA, Oxford, Stanford, Harvard y otras universidades importantes, y ha enseñado en centros de meditación en todo el mundo. Su trabajo ha aparecido en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 120,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea sobre neuroplasticidad positiva que cualquier persona con necesidad económica puede hacer de forma gratuita.

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