Tenga cuidado con los consejos de matrimonio equivocados que "todas las parejas luchan"

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Los hombres de las cavernas y las mujeres de las cavernas probablemente sobrevivieron siendo más fuertes que otros, más agresivos y más rápidos para defenderse frente a potenciales conflictos estresantes. El mundo moderno sobrevive, por el contrario, principalmente en las habilidades para cooperar. Las situaciones estresantes que se vuelven adversas entre las parejas amorosas pueden escalar a argumentos cada vez más estresantes. Alternativamente, se pueden manejar de forma calmada, productiva y colaborativa, lo que disipa el estrés y permite la creación de soluciones mutuamente cómodas.

En este sentido, me preocupa un párrafo del psicólogo Harriet Lerner, por lo demás excelente: "Mi compañero y yo no puedo parar la pelea". El párrafo ofensivo sobre cómo solucionar los problemas del matrimonio establece una sabiduría convencional que es a) incorrecta yb) establece aspiraciones innecesariamente bajas e incluso dañinas para las personas que lo creen.

"Recuerda que las parejas felices no son parejas que no luchan. Más bien son parejas que luchan con justicia y se responsabilizan de sus propias palabras y acciones, sin importar cuán furioso se sientan dentro ".

"Pelear justo" desde mi punto de vista sigue luchando. Mi propia creencia es que las parejas emocionalmente maduras y hábiles no pelean en absoluto. Cuando están enojados, hacen una pausa para calmarse. Luego tratan el tema sensible a través de conversaciones tranquilas y cooperativas.

Una vez escuché al gurú de la investigación matrimonial John Gottman, como Harriet Lerner, expresar una creencia similarmente equivocada. Hace varios años, dirigiéndose a una gran audiencia de varios miles de educadores matrimoniales en una conferencia de SmartMarriages, Gottman dijo con gran confianza: "Por supuesto que todos sabemos que todas las parejas luchan …"

Aquí hay un mejor consejo matrimonial sobre la lucha.

No pelear Habla cooperativamente

Las peleas matrimoniales, es decir, argumentando en cualquier nivel de intensidad, reflejan un colapso en la asociación. Significa que has cambiado a una postura de oponentes, discutiendo por ti mismo y en contra de tu pareja. La lucha es un diálogo contradictorio; el objetivo es ganar, no construir una comprensión mutua.

Una política de lucha cero hace que las parejas sean mucho más felices. Eso no implica que las diferencias se deban barrer debajo de la alfombra. Por el contrario, las políticas de no lucha deben combinarse con sólidas habilidades colaborativas de diálogo ganar-ganar.

La noción de "pelea justa" sugiere un modelo que es una actualización sobre ir a la guerra con peleas verdaderamente abusivas. La lucha justa, sin embargo, todavía no es un ideal digno de aspirar. Es solo un mal menor. Pelear de cualquier tipo implica enfrentarse a tu compañero. Idea equivocada.

El matrimonio funciona mejor cuando ambos pretenden permanecer unidos, unidos contra los problemas, no enfrentados entre sí.

Mejor consejo matrimonial: todas las personas casadas tienen conflictos, pero el conflicto significa que hay diferencias que deben resolverse, no discusiones.

Todas las parejas experimentan conflictos de vez en cuando, es decir, toman direcciones opuestas, entre lo que uno quiere o lo que quiere y lo que el otro preferiría. Los conflictos a menudo se hacen evidentes debido a un aumento en la tensión emocional o una sensación inicial de frustración, irritación o incluso enojo. El conflicto, sin embargo, no tiene por qué conducir a la lucha. El conflicto indica que es mejor que enfriarse y luego hacer el vals de ganar-ganar, hablar de forma cooperativa para encontrar una solución que los haga sentir bien a ambos.

Si quiero helado después de la cena y mi esposo está a dieta y no quiere que el helado lo tiente de nuestra mesa, tenemos un conflicto, es decir, cada uno de nosotros prefiere un plan de acción diferente. Se siente irritado cuando recojo un delicioso cuenco lleno. Su irritación significa que tenemos un problema que debe discutirse.

Sin embargo, de ninguna manera necesitamos luchar sobre esta diferencia. Solo tenemos que hablarlo, con calma, tal vez incluso reírnos al respecto, entender las preocupaciones de los demás y luego elaborar un plan de acción que funcione para ambos. Tal vez él decida ir a otra habitación para mirar las noticias de televisión mientras me entrego a mi pasión. O tal vez decida usar su buena influencia para ayudarme a quitarme unos kilos de más al disfrutar de la fruta al final de la comida en lugar de mi antiguo gran tazón de calorías.

Más consejos matrimoniales mejores: manténgase alejado de las peleas "justas" y de los argumentos desagradables.

En lugar de luchar, es decir, convertirse en oponentes entre sí, las parejas emocionalmente más sanas utilizan habilidades para abordar sus diferencias de manera colaborativa. El resultado del diálogo cooperativo, junto con las habilidades de ganar-ganar para la construcción de soluciones, es la comprensión mutua, soluciones que agradan a ambos cónyuges y un afecto cada vez mayor.

He escrito varias publicaciones PT anteriores que detallan el diálogo colaborativo y las habilidades de resolución de conflictos, incluidos los mensajes aquí y aquí y también aquí. Mi punto ahora no es explicar los conjuntos de habilidades, sino más bien aclarar que hay un modo de resolver las diferencias de una manera cooperativa y mutuamente respetuosa.

Las diferencias pueden deberse a problemas menores como el problema del helado anterior, qué comer para la cena o cómo doblar las toallas antes de ponerlas en el toallero del baño. O las diferencias pueden ser cuestiones importantes como la forma de manejar las finanzas apretadas o qué hacer después de que uno de los cónyuges haya tenido una aventura amorosa. En todos los casos, la lucha representa un colapso en la asociación colaborativa, no un modo aceptable de comunicación conyugal.

En otras palabras, hay reglas que pueden contribuir a la equidad en un debate. El debate, no obstante, es una forma de competencia; no es un medio para crear decisiones basadas en el consenso.

¿Cuál es la esencia de la diferencia entre las luchas matrimoniales y el diálogo colaborativo como medio para resolver conflictos?

Los combates de cualquier tipo indican que los socios se han enfrentado entre sí. La lucha me enfrenta a ti, con la expectativa de que uno de nosotros salga como ganador y el otro como el perdedor. Los participantes son antagonistas, competidores por quién ganará.

La asociación colaborativa, por el contrario, implica una solución de problemas lado a lado. En las discusiones colaborativas, incluso de los temas más delicados y difíciles, ambas partes buscan el entendimiento mutuo. Ambos buscan comprender el punto de vista del otro y expresar sus propias preocupaciones. Ambos suponen que una comprensión más amplia y profunda de las preocupaciones de ambos y de sus socios abrirá un camino para seguir adelante que responderá a todas estas preocupaciones.

Contrario al consejo de matrimonio popular y profesional, todos los conflictos PUEDEN resolverse.

Todos los conflictos se pueden resolver de forma colaborativa siempre que los socios estén dedicados a aprender y usar habilidades colaborativas de diálogo ganar-ganar para resolver sus diferencias.

Incluso un solo socio que pone su mente en la tarea y se convierte en un fuerte utilizador del diálogo colaborativo y las habilidades para resolver problemas a menudo puede mantenerlos a ambos en la zona cooperativa. Por supuesto, si ambos aprenden habilidades de colaboración, eso es ideal.

Cuando un problema no avanza hacia un resultado colaborativo, lo difícil radica en las habilidades que lleva a su resolución, no en la imposibilidad de encontrar una solución en la que todos salgan ganando.

Mi consejo matrimonial recomendado con respecto a cómo resolver problemas matrimoniales que han elevado las tensiones entre ustedes:

Primero cálmate cuando necesites hablar sobre asuntos difíciles. Muchas parejas dicen "Primero luchamos; entonces lo solucionamos ". ¿Qué tal si nos saltamos la pelea, tomándonos unos minutos de enfriamiento para asegurarnos de que ambos puedan hablar con calma e ir directamente a resolverlo?

Segundo, saque sus habilidades colaborativas de hablar y escuchar. Lo mejor es pulir esto de antemano para que los tengas cuando los necesites.

Finalmente, ponga el problema sobre la mesa y juntos haga el vals de ganar-ganar. Siéntate al lado de los dos contra el problema, no uno contra el otro.

Con este consejo matrimonial, sus diferencias, problemas y dilemas, en lugar de dividirse, se convierten en oportunidades para mejorar su amor.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ———

(c) Susan Heitler, PhD
Fuente: (c) Susan Heitler, PhD

La psicóloga clínica de Denver Susan Heitler, Ph.D., graduada de Harvard y NYU, prescribe habilidades para hablar sobre temas delicados en su último libro, Prescriptions Without Pills.

El Dr. Heitler también es autor de Power of Two , un libro, un libro de trabajo y un sitio web que enseñan las habilidades de comunicación que salvan y mantienen relaciones positivas.

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