The Road Long Past Recovery … ¿Llamado Life?

Me di cuenta tardíamente, el hecho de que un pequeño hito en el camino fuera de la anorexia acaba de pasar. Han pasado años desde que sentí que estaba 'en el camino de la recuperación', y sin embargo, aún existen esas pequeñas cosas que permanecen como recordatorios de cómo solían ser las cosas. O ni siquiera eso: cosas que no necesitan ser recordatorios, pero en algún punto indefinible comienzan a ser.

Para mí, esta vez, ha sido sobre la merienda azucarada de la tarde. Cuando estaba enfermo, este era el punto inamovible de mi día, la justificación infinitamente perfecta para mi vida: lo que podría ser más extáticamente divino que la sensación de abarrotar múltiples cuadrados de chocolate con leche fundido en mi boca en la cama, lo último antes dormir, el único momento en toda mi existencia concebible donde no tenía nada más que hacer que comer y luego caer en el olvido? La idea de renunciar a esto, de tener que cambiar los mareados picos de la alimentación perfecta y los profundos dolores de hambre por las tierras bajas sin rasgos característicos de comer alimentos normales a la hora de comer, era probablemente el mayor obstáculo para contemplar la recuperación, y mucho menos embarcarse en ella. Sabía que en muchos sentidos era absolutamente lo contrario de feliz, pero tampoco podía creer que la felicidad pudiera tomar otra forma.

Resultó que comer a horas de comida razonables no es indescriptible; la comida todavía es algo que hay que esperar, todavía da estructura a mi día; es solo una estructura que no depende de períodos dolorosamente prolongados de hambre crónica. La comida sabe muy bien de todos modos. De hecho, sabe mucho mejor de lo que solía hacerlo, porque gano dinero en buena comida en Waitrose, y me tomo el tiempo para cocinar cosas lindas, y comerlo antes de que esté agotado y listo para colapsar, y comerlo con personas Me gusta estar con.

Pero el hecho es que tener algo dulce antes de dormir ha sido un eco duradero de esa época, desde que me mejoré, siempre que eso sucedió. Este hábito fue algo que abordé de frente en las últimas etapas de la fase de recuperación de peso, cuando me dirigía a todos los demás hábitos que habían definido mi forma de vida anoréxica. Pero este nunca se sintió lo suficientemente importante como para seguir preocupándose. No causó los problemas obvios que, por ejemplo, no desayunar durante horas después de levantarse lo hizo. Y con el tiempo se volvió lo suficientemente inocuo: algo de chocolate o pastel o galletas comidas con mi pareja en el sofá con un DVD, por lo general. Estaba muy lejos de los oscuros viejos tiempos en que era lo que yo pasaba todo el día anhelando; ahora otras cosas me dieron mucha más alegría. Y tenía noches en las que salía a cenar con los postres y no tenía suficiente hambre para decidirme contra el refrigerio nocturno. Pero todavía era una entidad presente: me daba cuenta, a veces, aún, de equilibrar el deseo de un postre en un restaurante o con la familia en contra de la preferencia por 'lo mío', cuando todo había terminado. A veces también noté que estaba creando justificaciones para mí mismo (esto sería bueno para el gimnasio en la mañana) para esconderme de mí mismo las verdaderas razones por las que lo quería. Reconocí estas cosas como resacas anoréxicas, pero el acto básico de comer se sentía lo suficientemente neutro en el equilibrio de las mejoras y detracciones de la vida como para ser tratado la mayoría de las veces como una manera acogedora de terminar el día juntos, conocido por la palabra clave tonta 'muncables'. Entonces, en general, había ambivalencia: está más que nada bien; es quizás un poco no está bien.

No estoy del todo seguro de lo que hizo la diferencia de punto de inflexión, así como nunca podré volver sobre todos los estímulos que llevaron a comenzar a desayunar de nuevo en ese día de verano cubierto en 2008. Una cosa que se sintió como una inmediata cue estaba leyendo un artículo en el Telegraph sobre el trastorno de atracones compulsivos. No creo que tuviera o tuviera BED, pero ciertas cosas sonaron ciertas: el uso de alimentos como alivio del estrés y su relación demasiado estrecha con la comodidad y la relajación, la ponderación del consumo de azúcar hacia las noches, la esperaban ansiosamente. y el comer un poco demasiado rápido (¿tal vez por algún tipo de afán de probarme a mí mismo que estaba hambriento por eso?), el ser distraído por lo mismo que estaba destinado a mejorar (el DVD-viendo, dicen )

Estas ideas no eran nada nuevo para mí. La mayoría de las vidas son estresantes en estos días, y la comida es una de las herramientas que tenemos a nuestra disposición para controlar el estrés, y cuando las estrategias de supervivencia comienzan a causar más problemas de los que resuelven, tenemos que reconsiderarlos o sufrir las consecuencias. Lo sé y pensé que mi 'estrategia' todavía era el lado correcto de la línea.

Tal vez lo fue, la línea es solo subjetiva, y realmente no creo haber estado viviendo en negación durante los últimos cinco o seis años. Pero a veces, sin importar cuán bien estés en bicicleta con los estabilizadores, sientes la necesidad de ver si puedes prescindir. De hecho, tal vez sea precisamente por un momento que te haya hecho bien que te hagas dar cuenta, un día, de que es hora de extender tus alas y tener una oportunidad sin ella.

Entonces, mientras que la decisión de comenzar a salir de la anorexia nació del agotamiento, la desesperación y la débil creencia de que la vida debe tener algo mejor que esto, esta pequeña decisión reciente ha venido de un lugar de mayor confianza: no es que la mitad pasada -creo (que la vida seguramente no tiene que ser tan horrible en medio de los éxtasis), pero una creencia por el momento, de que tal vez la vida podría ser incluso más tranquila entre todos sus placeres y desafíos.

En otros aspectos, sin embargo, ha sido bastante similar al punto de inflexión de 2008. Se ha dado un comienzo en falso: tomé la misma decisión hace un año o algo así, y no me apegué a ella (y no sentí que necesario para). Sentí ambivalencia, una sensación de pérdida inminente, un sentimiento de resentimiento incluso al considerar pedirme cambiar. Y realmente tenía que tomar una decisión concertada, y un plan definitivo. Esto fue lo que mejor hice esta vez que la vez anterior el año pasado: hice un plan manejable en lugar de un compromiso existencial. Era martes, y decidí que durante las próximas cuatro noches no tendría nada dulce cuando miraba un DVD o leía antes de acostarme. Luego, en el fin de semana, era libre de volver si quería. También era libre de comer cualquier cosa que quisiera antes de acostarme, pero no chocolate o galletas ni nada definido por su contenido de azúcar. La otra cosa que hice bien fue asegurarme de que hubiera una alternativa adecuada a la mano: comida tranquila, pero no dulce, esos primeros días, pasteles de arroz y mantequilla de maní. Esto me ha parecido adecuado: cuando tengo un apetito genuino por algo más tarde en la noche, lo tengo, pero cuando no lo hago, no tiene esa calidad especial de otros alimentos que significa que siento la necesidad de tenerlo independientemente Para mí, era un plan de acción claro y finito, y me apegué a él. Y cuando llegó la noche del sábado, descubrí que no sentía la necesidad de regresar.

Sobre todo, al igual que con la gran decisión trascendental de hace más de siete años (¿cómo puede ser tan largo ?!), la toma de la decisión fue la parte difícil. Después de eso, fue solo una cuestión de garantizar que sucedió. Y tan pronto como la opción de hacer lo contrario ya no estaba allí, hacer eso requería un mínimo esfuerzo.

Por fin, este acto de comer se siente completamente opcional. Aquí es donde yace la magia. No se trata de comer menos, ni de comer menos azúcar, ni de ejercer autocontrol. Se trata de estar libre de un fragmento más de vergüenza. Eso se siente bien. Mi vida se siente un poco más liberada.

Y la pequeña paradoja al respecto es: para hacer algo opcional, tuve que dejar de ser una opción en absoluto, temporalmente. Esta es una forma más leve de una de las grandes paradojas de la recuperación temprana de la anorexia: para encontrar la manera de salir de la enfermedad que hace que la comida sea más importante que cualquier otra cosa, debe permitir que la comida sea más importante que cualquier otra cosa. Para alejarse del interminable conteo de calorías, es posible que necesite contar las calorías religiosamente para asegurarse de que esos instintos anoréxicos no lo engañen para que coma menos de lo que debería. Es crucial reconocer que esto es un paso adelante para volver a aprender a comer con un apetito que no sea inanición, en lugar de un paso atrás, más hacia la enfermedad.

A veces, la intervención inflexible es simplemente lo que se necesita. Esto puede aplicarse a los objetivos más trascendentales y a los más pequeños. Ser inflexible puede ser más difícil cuanto mayor sea el cambio requerido, pero aceptar la necesidad de ser inflexible puede ser más difícil con los objetivos más pequeños. Supongo que en los casos límite, esto es lo que significa ser consciente y receptivo a uno mismo; no tratar la vida como un largo proyecto de auto superación de bricolaje, sino también no permitir ciertas maneras de parecer inevitable cuando no lo son. El siguiente paso después de la intransigencia es practicar moderación en esto como en todas las cosas: para mí ahora, no hacerlo todo o nada, sino tener cosas dulces a veces, sentarse en el sofá con nuestro episodio de Modern Family o lo que sea, y a veces no. Y eso es lo que parece haber comenzado este fin de semana.

Esto ya no es un viaje de recuperación, pero sin duda es un descubrimiento. A veces juntar piezas de cosas que has conocido para siempre, y actuar sobre ellas de maneras que quizás has sido capaz durante años, es suficiente para decirte algo que realmente no sabías sobre cómo podrías ser tú o tu vida. Estos son los momentos en que la metáfora del viaje se siente bien, incluso si, y debido a que sus territorios son más vastos y más suaves de lo que soñaste.

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