¿Tus problemas son culpa de tus padres? – Padre echado a perder II

"El trabajo de terapia … involucra tanto la creación de historias como la ruptura de historias. El terapeuta ayuda al cliente a contar una historia coherentemente y también a permitir que la historia se cuente de una manera diferente y tal vez más curativa ". Jeremy Holmes (1)

Cuando un cliente comienza la terapia con una historia optimista de sus padres, muchos terapeutas lo cuestionan de manera casi automática (aunque silenciosa). Sabemos que ningún padre es perfecto. Por lo tanto, cuando un cliente solo dice cosas buenas sobre él, nos preguntamos si se está protegiendo de recuerdos insoportables o sentimientos negativos con una de varias defensas psicológicas inconscientes. También podemos pensar que está atrapado en la idealización, una etapa de desarrollo normal de la infancia que se supone que será reemplazada por una etapa de decepción. (ver mi última publicación) Desafortunadamente, estos supuestos reflejan un problema en gran parte del pensamiento psicodinámico en estos días: los terapeutas a menudo piensan que nuestra tarea más importante es ayudar a nuestros clientes a ver "la verdad" sobre sus padres, es decir, cómo sus padres les fallaron . Esto es lo que sucedió en mi trabajo con Andrew * (3).

"No estoy feliz", dijo cuando llamó para programar una cita. "Mi esposa dice que necesito terapia". Llevaban dos años casados ​​y todavía estaban profundamente enamorados. Ahora, cuando comenzaron a hablar acerca de comenzar una familia propia, la esposa de Andrew, Melissa, estaba preocupada por repetir los patrones de su propia infancia. "Ella dice que nuestros padres nos arruinaron y tenemos que asegurarnos de no hacer lo mismo con nuestros propios hijos", dijo. Andrew me dijo que provenía de una familia muy unida. Sus padres tenían sus problemas, pero no eran malas personas, y estaban muy cerca de su hermano y hermana, sus cónyuges e hijos. Sin embargo, Melissa siempre se había quejado de que su madre era intrusa.

Cuando le pedí que me dijera qué le molestaba a Melissa, él dijo que su madre la supervisaba continuamente sobre cómo cuidarlo, diciéndole qué le gustaba comer y cómo le gustaban sus camisas. Hizo comentarios sobre cómo habían decorado su departamento e incluso movieron sus muebles cuando vino a visitarla. Andrew dijo, "Sus intenciones son buenas. Ella es simplemente una persona muy ansiosa, y sus llamadas telefónicas y preocupaciones solo demuestran que le importa ". Sin embargo, Melissa estaba tan enojada con su madre que se negaba a hablar con ella por teléfono o ir con él a visitar a la familia.

Lleva tiempo desenredar los hilos que conducen al tipo de crisis personal que condujo a Andrew a la terapia. Melissa podría estar trayendo algunos problemas no reconocidos de su relación con sus propios padres en su relación con su suegra; pero pensé que ella también podría estar expresando algunos sentimientos que Andrew no podía permitirse sentir o pensar acerca de su propia familia. Estas emociones, que el psicoanalista Christopher Bollas denominó "desconocidas", (2) son difíciles de incorporar al diálogo terapéutico y, en general, tardan en desarrollarse. En un caso como el de Andrew, con una crisis concreta en el horizonte, hay pocas oportunidades para que los significados psicológicos ocultos se vuelvan claros.

El proceso se puede ver obstaculizado aún más cuando un terapeuta queda atrapado en un modelo teórico que no encaja con la experiencia del cliente. Por ejemplo, los terapeutas a menudo usan nuestros propios sentimientos para ayudarnos a comprender partes no reconocidas de la historia de un cliente, pero podemos tener problemas si asumimos que nuestros sentimientos siempre reflejan una imagen precisa de lo que está sucediendo. De manera similar, cuando aceptamos que las teorías sobre la crianza de los hijos y el desarrollo son siempre válidas, es posible que no hagamos preguntas aclaratorias importantes sobre la historia de un cliente. Esto es lo que sucedió cuando estaba trabajando con Andrew. Afortunadamente, él fue capaz de aclararme.

Basado en la historia que se desarrolló durante varias sesiones, comencé a sacar algunas conclusiones sobre los padres de Andrew: madre intrusa e involucrada que estaba teniendo dificultades para dejar ir a su hijo; padre retirado, inexpresivo. Entonces Andrew me dijo que cuando era pequeño, su padre había sido la persona a quien recurría para obtener apoyo y consuelo. "Recuerdo que entró en mi habitación cuando tenía miedo por la noche. Él me contaba historias divertidas y se quedaba conmigo hasta que me dormía. Me sentí tan seguro con él ". Entonces, Andrew me dijo que su padre había sufrido una depresión severa, y que su madre había asumido el rol de apoyo y consuelo de toda su familia. "Ella hizo un trabajo bastante bueno", dijo, "pero creo que se sintió abrumada por todo esto". A veces pienso que es tan entrometida lo que sucedió cuando su preocupación y sus intentos por cuidarnos a todos y hacer las cosas bien, se mezclaron ".

Cuando comenzamos a hablar sobre lo que estas experiencias significaban para Andrew, dijo: "Creo que me asusté cuando mi padre dejó de ser fuerte y reconfortante. Pensé que tal vez simplemente ya no me gustaba mucho, y tal vez se había cansado de tratar de hacerme sentir mejor ". Andrew dijo que creía que se había apartado de su padre en ese momento. "Tal vez", le sugerí, "te sentiste abrumado por tu desilusión en él". Él asintió, y luego agregó, "sí, pero tal vez eso hirió sus sentimientos". Si estaba deprimido, tal vez no hubiera podido reconocer que era solo porque era un niño ".

Una vez que un cliente puede reconocer las fallas de sus padres y sus propios sentimientos de enojo y tristeza por ellos, el siguiente paso es integrar una mezcla complicada de pensamientos y emociones. El objetivo no es simplemente ver todas las cosas que nuestros padres hicieron mal, sino desarrollar la capacidad de ver sus cualidades buenas y malas. En última instancia, esta aceptación de la imperfección humana se puede aplicar a todos en nuestras vidas, incluidos nosotros mismos.

* No son sus nombres reales. Todos los nombres e información de identificación en mi blog han sido cambiados para proteger a individuos y familias.

Referencias
1. Fonagy, P., Gergely, G., Jurista, E., Target, M. (2005) afectan la regulación, la mentalización y el desarrollo del yo. Nueva York: otra prensa
2. Bollas, C. (1989) La sombra del objeto: psicoanálisis de lo desconocido. Nueva York: Columbia Universities Press
3. Barth, F. (2009) Frozen in Time Frozen In Time: Idealización y culpa de los padres en el proceso terapéutico "publicado en The Clinical Social Work Journal. http://www.springerlink.com/content/q15522764q265qp3/

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