Una carta abierta a los padres de un psiquiatra de la universidad

Cada noviembre y diciembre, los servicios de asesoramiento universitario experimentan un aumento predecible en las citas de crisis: estudiantes que ingresan con ataques de pánico, insomnio, depresión e incluso pensamientos suicidas. El estrés de los exámenes finales es sin duda un factor, pero la mayor parte de esta angustia emocional se trata de ir a casa para las vacaciones. ¿Por qué sería esto? ¿No deberían los estudiantes estar encantados de tener un descanso para estudiar y pasar tiempo con familiares y amigos? ¿Sería útil ser una mosca en la pared de la sesión de asesoramiento de su hijo para comprender cómo se sienten realmente?

He sido psiquiatra de la universidad durante los últimos diez años; siete años en Harvard, una gran universidad urbana mixta, y tres años en Smith College, una pequeña universidad femenina de artes liberales en un entorno rural. Las culturas en estas dos instituciones son muy diferentes, pero los sentimientos que los estudiantes han compartido conmigo son bastante similares. Como las vacaciones de invierno están sobre nosotros, he estado reflexionando sobre cómo podría usar las muchas historias que he tenido el privilegio de escuchar para ayudar a reducir parte del dolor y el riesgo que algunos estudiantes sienten cada vez que se acerca el receso escolar. Espero que compartir los sentimientos de los estudiantes aquí pueda ayudar a las familias a tener relaciones más saludables y felices en el próximo año.

"No puedo decepcionar a mis padres".

Muchos estudiantes se presionan intensamente para estar a la altura de las expectativas de sus padres y cumplir los sueños de sus padres. Cuando la visión del futuro de un estudiante implica ir en contra de los deseos de sus padres, el estudiante puede sentirse atrapado y sin esperanza sobre su futuro.

Muchos estudiantes me han dicho que no podrían considerar cambiar su carrera profesional o principal, transferirse a una escuela que les gustaría más o tomar una licencia, porque enojaría o devastaría a sus padres. Estos estudiantes se esfuerzan por mantener el rumbo a pesar del gran dolor emocional, reduciendo sus posibilidades de éxito y, a veces, incluso poniendo en peligro sus vidas (piense en Dead Poets Society, un fenomenal clásico de Robin Williams).

Como padre, por supuesto, quiere que su hijo sea feliz. Es solo que tus creencias sobre lo que los haría felices pueden ser muy diferentes a los suyos. Muchos padres se han sacrificado enormemente para hacer que la universidad sea una realidad para sus hijos, y no siempre es fácil recordar poner la sensación de bienestar de su hijo por encima de su éxito académico. La mayoría de los estudiantes experimenta una gran cantidad de estrés académico, desde ellos mismos, sus profesores y sus compañeros. Pregunte cómo lo están manejando, teniendo cuidado de no agregarle nada. Haga preguntas abiertas que inviten a la conversación y expresen interés en ellas como una persona completa: ¿cómo les gusta su escuela? ¿Qué están pensando en especializarse? ¿Están haciendo amigos? ¿Están haciendo algo por diversión? Comprometerse con su hijo o hija sobre cómo lo están haciendo en general y no solo sobre cómo lo están haciendo académicamente es clave para su salud mental y su éxito general.

"Soy una decepción para mis padres".

Los años universitarios son un tiempo de exploración y descubrimiento. Muchos estudiantes prueban nuevos peinados, identidades, ideologías políticas o relaciones en el proceso de aprender quiénes son. Los estudiantes que se sienten juzgados y rechazados por sus familias por ser diferentes tienen más probabilidades de tener problemas de baja autoestima, problemas de relación y aislamiento. La soledad y la autoaversión colocan a los estudiantes en mayor riesgo de ansiedad social, depresión y suicidio.

¿Vuelve su hijo a casa con un nuevo piercing, tatuaje o color de pelo? ¿Están tratando de encontrar una manera de decirte gay, bisexual o transgénero? ¿Sus puntos de vista políticos o religiosos se están alejando de los tuyos? No tiene que aprobar todo lo que hace su hijo, y puede hacerles saber cómo se siente, pero no se quede allí. Exprese curiosidad: pregúntele a su hijo más sobre por qué van en una nueva dirección y cómo los hace sentir. Intenta seguir viendo las cosas que no te gustan y las cosas que siempre te han gustado y cosas que todavía tienes en común. Busque temas sobre los que pueda hablar de manera segura y considere darles el regalo de aceptar dejar fuera de la mesa ciertos temas delicados. Demasiados de mis estudiantes sienten que los cambios que están viviendo están destruyendo sus relaciones con sus padres, cuando lo que realmente quieren es que sus padres los vean y continúen amándolos por lo que son por dentro, incluso si pueden. No entiendo ni apoya todo lo que hacen.

"Mis padres no creen que la salud mental sea una cosa".

Muchas enfermedades mentales primero crían sus feas cabezas al final de la adolescencia y al principio de la edad adulta. La depresión, el trastorno bipolar y la esquizofrenia a menudo surgen durante los años universitarios. Para los estudiantes, esto puede representar una amenaza triple: inestabilidad emocional, función académica en declive y estigma social. No puedo decirte cuántas veces los estudiantes se niegan a recibir atención o abandonan el tratamiento porque creen que sus padres los verían como débiles o que se avergonzarían de ellos por ver a un consejero o tomar medicamentos para la depresión o la ansiedad. Algunos estudiantes pagan los medicamentos de su propio bolsillo en lugar de utilizar el seguro de sus padres, o incluso dejan de tomar los medicamentos antes de irse a casa para tomar un descanso por temor a que sus padres descubran que están tomando medicamentos. Algunos estudiantes prefieren arriesgarse a fallar en la universidad que tomarse un permiso médico por miedo a la reacción de sus padres.

Cualesquiera que sean sus creencias sobre problemas de salud mental, lo último que desea es que su hijo sufra. Puede ser confuso ver a su hijo esforzarse por funcionar, comportarse de manera extraña o desconectarse. Puede ser aterrador ver que se cortan las cicatrices, evidencia de abuso de sustancias o escuchar a su hijo hablar sobre la muerte. Sinceramente, creo que la mayoría de los padres quieren ayudar a sus hijos en estas circunstancias, pero simplemente no saben cómo hacerlo. Lo primero que debes hacer es reconocer el problema. Deje que su hijo sepa que los ve y que está preocupado. Simplemente hablar sobre el problema puede brindar un gran alivio y esperanza. La segunda cosa más importante que debes hacer es consultar con otros. El secreto y el aislamiento solo empeorarán el problema. Busque el consejo de su médico de atención primaria, los miembros de su familia que puedan haber tenido problemas similares, o un pastor de confianza, y comuníquese con su centro de orientación universitaria. Si bien es ideal comunicarse con el permiso de su hijo, y necesitamos permiso de los estudiantes para compartir con usted información sobre su cuidado (a menos que su hijo esté en peligro inmediato), no se requiere permiso para hablar sobre nuestros servicios, dar consejos generales, u oye sobre la situación de su hijo.

"Mis padres no lo entienden".

Los estudiantes que son los primeros en ir a la universidad o los primeros en asistir a la universidad en los Estados Unidos se enfrentan a un abismo cultural cada vez mayor entre ellos y sus familias, que tienen dificultades para comprender la experiencia universitaria y pueden tener conflictos sobre los logros de sus hijos. Estos mismos estudiantes a menudo tienen dificultades para encajar en el campus también, y por lo tanto, pueden no sentirse como en casa en cualquier mundo.

Puede ser muy útil simplemente reconocer la brecha, compartir sus sentimientos al respecto con su hijo o hija y preguntarles si también lo notan. Sin una conversación abierta, puede haber malentendidos y suposiciones incorrectas en ambos lados. Los padres y los estudiantes pueden aprender unos de otros discutiendo las diferencias entre los tipos de estrés que implica tener un trabajo en comparación con ser un estudiante de tiempo completo. Algunos padres que no han ido a la universidad pueden creer que la universidad es menos estresante que tener un trabajo y desacreditar los sentimientos de su hijo. Validar sus sentimientos recorrerá un largo camino para mantener una relación sana.

"Mis padres todavía me tratan como a un niño".

Cambiar el rumbo de la libertad e independencia de la vida del campus a un entorno hogareño puede ser incómodo. Algunos estudiantes desean que puedan permanecer en el campus durante el receso para que no tengan que cumplir con las reglas de los padres en el hogar o se espera que les digan a sus padres a dónde van y qué están haciendo.

Tenga una conversación con su hijo sobre los deseos y expectativas de ambos lados. ¿Cuánto tiempo le gustaría que pasen socializando con la familia o ayudando con las tareas del hogar? ¿Cuánto tiempo espera gastar su hijo solo, con amigos o con una novia o novio? ¿A qué hora quieres que estén en casa por la noche? ¿Qué es lo que cada uno de ustedes está más ansioso y más preocupado? Es su hogar, por lo que puede establecer límites, pero considere la posibilidad de ofrecer a su hijo algún tiempo a solas como un regalo, entendiendo que los adultos emergentes necesitan su privacidad. Piense en cuándo tenía 19 años: ¿qué necesitaba de su familia? Trátelos como el adulto en el que intentan convertirse: respete y negocie entre ellos sobre cómo pueden satisfacer sus necesidades básicas.

"Mi padre se derrumbaría sin mí".

Los estudiantes que soportan el peso de los problemas de sus padres a menudo se sienten culpables, ansiosos o deprimidos y tienen dificultades para identificar y manejar sus propios problemas. Pregúntese si confía demasiado en su hijo o hija como apoyo emocional. Este es un problema común para padres solteros, padres en matrimonios no saludables y padres con problemas de salud importantes. Es muy importante encontrar apoyo fuera de su relación con su hijo para que no se sientan responsables de su bienestar emocional. Esto podría tomar la forma de un grupo de apoyo, terapeuta, amigos, iglesia u organización comunitaria.

Incluso si cree que tiene una buena relación con su hijo ahora, su relación necesariamente cambiará durante sus años universitarios a medida que desarrollan sus propias ideas y prácticas. La buena noticia es que la aprobación de sus elecciones no es necesaria para mantener una relación sana. Lo que se requiere es una voluntad de tratar de verlos para la persona que realmente son o están tratando de convertirse, que puede no ser la persona que usted había imaginado. Trate de ver los años universitarios de su hijo o hija como un momento de crecimiento y descubrimiento para usted también. Incluso si cometió algunos errores como padre (¿y quién no?), Nunca es demasiado tarde para intentar mejorar las cosas.

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