Viejos Yoes y Nuevo

Un hombre pensativo de mediana edad, a quien veo en psicoterapia semanal, recientemente me confió que estaba planeando unas vacaciones con tres de sus amigos de la universidad. Él estaba muy ansioso por hacerlo al principio, pero a medida que se acercaba la fecha del viaje, pareció desarrollar algunas reservas. Finalmente, me confió que sentía bastante ansiedad, además de su agradable anticipación. "Conozco a estos tipos desde que tenía dieciocho años", dijo, pero luego agregó: "Pero, por otro lado, me conocen desde que tenía dieciocho años también".

Kristoffer Trolle / Flickr
Fuente: Kristoffer Trolle / Flickr

Sabía a qué se refería. Pasar tiempo con viejos amigos puede ser maravilloso, a medida que te pones al día sobre las vidas de los demás, te ríes de las bromas privadas que apenas recuerdas y reúnes nuevas experiencias para consolidar aún más las relaciones. Pero hay otra cara de la comodidad y la conexión que viene con las personas de una fase anterior de su vida, también. Con estos amigos, no solo estás recordando viejos apodos o reviviendo recuerdos favoritos: también estás, lo sepas o no, volviendo parcialmente a una versión anterior de ti mismo.

En cada una de nuestras relaciones, con amigos, familias y en el trabajo, automáticamente construimos y mantenemos una nueva versión de nosotros mismos que se ajusta exactamente a esa relación, y cada uno de estos estados es diferente del siguiente. Aunque podríamos vernos comportándonos de la misma manera en todas las relaciones, en realidad existimos como una colección de rasgos, hábitos y preferencias que se expresan de manera diferente con diferentes personas. Por ejemplo, la misma persona que en casa es un padre rígido o exigente puede, en presencia de su jefe, sentirse ansioso e inseguro. Una mujer joven extremadamente sociable en presencia de sus amigas puede sentirse retenida o reprimida cuando tiene una cita. Esta es la verdad sobre nuestras personalidades: son contextuales.

Aún más importante, no es solo el comportamiento de una persona lo que cambiaría, en cada contexto: también se experimentaría a sí misma de manera diferente también. En contextos muy diferentes, cada uno de nosotros siente, por dentro, como una persona diferente. Esto es lo que mi paciente estaba ansioso: que la confianza que había adquirido en sus años de experiencia profesional se evaporara cuando se descubriera siendo objeto de burlas por parte de sus amigos de la universidad o llamado por un viejo apodo. Visitar a los amigos después de un largo tiempo puede sostener un espejo duro: una forma de verse a sí mismo con la que no se ha tenido que contar en los últimos años. La cómoda identidad que tiene en la vida cotidiana puede ponerse de punta cuando se encuentre hablando viejas líneas y viviendo en un viejo rol que de otro modo habría quedado atrás.

En psicoterapia, este fenómeno es significativo, pero se pone a usar de una manera nueva y constructiva. Cuando describes tu historia a tu terapeuta por primera vez, estás, en esencia, creando una nueva versión de ti mismo. Su terapeuta no tiene un contexto en el que ponerlo, por lo que es su trabajo crear ese contexto fuera de toda trama. Estás enfatizando lo que parece ser importante, contando tu historia enfatizando algunos eventos y omitiendo otros. La historia que cuentas de esta manera, el yo que creas, depende de quién eres ahora, no de la persona que solías ser o de la que temes que puedas ser. En parte es el resultado de decisiones inconscientes que usted toma en el momento, y está determinada en cierta medida por la personalidad de su terapeuta, así como las preguntas que hace, pero sobre todo es una recreación de sí mismo desde cero.

A medida que la terapia continúa y desarrollas una buena relación de trabajo con tu terapeuta, esa historia comienza a cambiar. No está sujeto a viejos miedos o viejos patrones de relación, en parte porque su terapeuta debe ser lo suficientemente hábil para reconocer la forma en que esos patrones lo han retenido, y buscará formas de reflejar la nueva y mejor versión de usted mismo. Con el tiempo, es probable que también conozca quién es usted en relación con su terapeuta. Las personas tímidas pueden gradualmente sentir confort y confianza en la presencia de sus terapeutas, y los enojados pueden experimentar mostrando vulnerabilidad. Una nueva relación, con un contexto nuevo, ofrece la oportunidad de autodescubrirse.

La relación terapéutica, para ser claros, es la única en la que la conexión entre dos personas puede convertirse en una herramienta útil para lograr el objetivo para el que esas dos personas están trabajando. Además, la dinámica que creas con tu terapeuta se puede examinar in vivo para ver si te está ayudando a avanzar hacia tus objetivos. Para las personas que dicen que no les gusta iniciar la terapia con un nuevo psicólogo porque no quieren "empezar de nuevo", me gusta decir que en realidad no están comenzando de nuevo. "Nunca pisas el mismo río dos veces", digo, citando a un filósofo griego que señaló que todo el universo está en constante cambio. Cuente su historia hoy, desde el punto de vista que tiene ahora, y será una historia diferente a cualquiera que haya contado antes.

Mientras que su terapeuta nunca tomará el lugar de las personas que lo conocen desde que tenía dieciocho años, él o ella podrían conocerlo de maneras que sus amigos de la universidad nunca podrían … y, lo que es más importante, es posible que pueda obtener conocerte a ti mismo de nuevas maneras, también.

Related of "Viejos Yoes y Nuevo"