Yo no soy un encogimiento

Primero, para aclarar un error común cuando miras mi foto: ¡No, yo NO soy Brad Pitt! Sé que nos parecemos, pero él es mayor.

No soy psiquiatra ni lector de cartas del Tarot, pero he pasado por una docena de psiquiatras a lo largo de los años. La mayoría de mis médicos fueron llevados a los manicomios o aún se ocultan en los clubes de sexo en Bangkok. No es mi culpa, lo juro. Mientras vivía en París hace años, leí en el Herald Tribune, mi primer psiquiatra en una importante universidad de la ciudad de Nueva York fue arrestado por experimentar con medicamentos no probados en pacientes jóvenes. Hmmm. Injusto. Me encantaron esos medicamentos. Me hicieron sentir muy alta la mayor parte del tiempo. Otras veces, me aseguraron que tenía buenas razones para no tener autoestima o autoestima. Un jurado injusto lo envió a la cárcel para criminales locos, donde fue brutalmente obligado a someterse a las irrazonables necesidades sexuales de matones, asesinos y pedófilos que eran todos inocentes. Me sentí tan mal que le envié medicamentos experimentales parisinos que compré en las calles de Ámsterdam, pero el alcaide los confiscó. Suspiro.

Para aquellos de ustedes que no me conocen, soy escritor, autor, cineasta, dramaturgo, educador y humorista. He viajado y he vivido en Europa, Asia, Medio Oriente (pero no en Irán, Iraq, y se me ha negado la entrada a todos los países árabes, porque soy judío, soy gay y soy considerado al límite).

Espero que mis publicaciones se vuelvan útiles y te inspiren a mover montañas o al menos a aprender a utilizar el humor en tu lucha personal para sobrevivir a las dosis que los extraterrestres están transmitiendo a la tierra con la intención de confundirnos y llevarnos a todos los plátanos. Pero como soy vegetariano, el banano es un antídoto maravilloso contra el asalto diario de agravación que amigos, profesiones y madres nos atacan.

Vivo en el distrito de los teatros de Nueva York, por lo que no faltan los yentas y los actores, músicos, escritores, directores y adivinos sin trabajo. Zelda Fleigelmanburgerhoffer es el más sano. Se pinta la cara de blanco, usa zanahorias de color dorado y púrpura en su pelo que cae al suelo, y túnicas de varias capas. Como ya no tiene ningún rol de actuación (tiene 92), lleva una silla dorada de ópera doblada y se sienta en las puertas de Times Square, donde da lecturas del tarot y predice tu futuro. Por diez dólares, no solo obtienes tu fortuna, sino que obtienes todo ese drama.

Normalmente me siento en una pared junto al complejo de artes escénicas con mi Yorkie Molly junto con amigos con sus Yorkies. Zelda, que camina por esta cuadra una docena de veces día y noche. Una vez, de repente se detuvo y me miró.

"¡Tu futuro está todo agotado por Elliot!"

De repente sacó una pluma de heliotropo de su bufanda y la agitó sobre mi cabeza.

"¡Esto contrarrestará la maldición Voodoo que alguien en Haití te ha impuesto!" Susurró lo suficientemente fuerte como para que los intérpretes que estaban fuera del trabajo la asimilaran. Murmuró una especie de antiguo canto maya, y le tendió la mano enguantada y triturada. .

"¡No estoy besando esa asquerosa mano enguantada Zelda! No sé dónde ha estado. ¡Y mi gran gran gran abuela maya está haciendo sus propios cantos para mí desde la gran cueva en el cielo sobre Chichén Itzá! "Expliqué mientras movía cuidadosamente a Molly a una distancia segura, menos ella contraía rabia o diarrea.

"¡Diez dólares! Y mi guante no está sucio. El Gran Mullah de Flatbush lo ha bendecido. ¡Diez dólares o reprimí la maldición! "Se mantuvo tan firme como lo permitían sus tacones de goma con punta de 14 pulgadas. Rechacé. Pero diez amigos saltaron al parecer como si supieran algo de sus malditos poderes. Oy vey. Zelda se aflojó la falda de la cintura y se metió el dinero en las bragas, supongo. Y corrió al Food Emporium para obtener su dosis diaria de plátanos.

Leccion aqui? Los plátanos no son un sustituto del tratamiento psiquiátrico.

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